no soy superwoman

2003-08-28T18:40:00.000+02:00

Muda+danza: Mudanza

Ei! No soy superwoman se ha trasladado a http://www.nosoysuperwoman.net, o http://nosoysuperwoman.net, que para el caso es lo mismo. Tod@s invitad@s a la fiesta de inauguración.

Y recuerda actualizar tus enlaces, malos@. Gracias por adelantado.

2003-08-27T20:39:00.000+02:00

Telegrafipensando en voz alta

Ocupada. Maquinando algo. He saltado sin red y no me he caído. De momento. Me felicito, pero poco. Sólo hazañas cotidianas. Algunos pasos más por dar. Vuelvo pronto. Sigo bien. Bien loca.

Dos link-regalos con afecto. Volumen on importante.

1 | 2

Nos leemos las letras.

2003-08-26T23:39:00.000+02:00

La protesta (en el blog de Luis, el Consumidor en Paro)

2003-08-25T22:26:00.000+02:00

Careta

Un día se le cayó la cara. Así, como te lo cuento. Se le vino abajo de repente, deslizándose suavemente, como un escalofrío por la espalda, y no le dio tiempo a reaccionar. Los ojos, la boca, la nariz... hasta los pabellones auditivos abandonaron su posición privilegiada y se sumaron al conjunto en la fuga. Cuando puso las manos para frenar la caída, aquella máscara, arrugada e informe, ya descansaba entre sus pies. Del golpe sordo que recibió contra las baldosas, se había mordido la lengua, que asomaba brillante entre su simétrica dentadura. Pero no sintió dolor alguno. Nada la unía ya con ~~el resto de~~ ese cuerpo al que durante toda la vida había pertenecido. Ni venas, ni hebras de tejido muscular, ni tan siquiera un hilillo de saliva estirándose como queso fundido. Tampoco se apreciaban aberturas en la carne, rasguños, desgarros o heridas que atestiguaran su pasado más reciente. Lo que en otro tiempo había sido su cabeza, quedó convertido en un liso huevo de porcelana, con la salvedad de que éste lucía una holgada mata de pelo, prendida de la parte posterior del cráneo.

No llegó a gritar; tampoco hubiese podido. Los padres y la hermana encontraron un cuerpo inconsciente, desmadejado, en el suelo del lavabo.

La vorágine que se desató después, te la puedes imaginar. Los médicos no daban crédito a lo que veían, ni lograban hallar una explicación razonable que no incurriera en el terreno de lo paranormal. Eso sí, habían encontrado un nuevo conejillo de Indias que encumbrara su carrera profesional. El desconcierto de allegados y desconocidos se trasladó a los medios de comunicación, quienes tejían hipótesis tan caprichosas como descabelladas para justificar la desmedida atención que le estaban deparando al caso. Las autoridades incompetentes no sabían cómo actuar al respecto. Sí, claro, estaban las huellas dactilares, pero se negaban a reconocer al sujeto como ciudadano con plenos derechos.

Yo no me enteré por la televisión, no.

Jamás hubiera sospechado que vivía a escasos metros de mí. Apenas salía de casa, y menos sin compañía, pero un día de fortuitas calamidades coincidimos en el ascensor. Y entonces comprendí el desasosiego que producía contemplar, cara a "cara", aquella mostruosa anormalidad. Dicen que los ojos (vean o no) son el espejo del alma, y aquella pobre criatura también la había perdido, junto a todo lo demás.

[ Imagen: "Bagman (adjusting the bag)", de Jean Lannen ]

2003-08-24T12:35:00.000+02:00

No me gusta Garfield

Cuando alguien que no me conoce demasiado (normalmente del sexo contrario), saca el tema de los cómics en medio de una conversación (de ésas de tanteo de gustos y aficiones, con miras a un posible acercamiento amistoso), la cosa suele ir como sigue:

(no incluyo las preguntas, pero por mis respuestas podéis deducirlas fácilmente)

- Sí, me encantan los cómics. Aunque por desgracia no estoy muy metida en el tema por falta de tiempo. Aprovecho el verano para recuperar algunas cosas.

- No, no me gustan los cómics de superhéroes. De hecho, a algunos incluso los odio.

- Bueno, la verdad es que el manga nunca me ha llamado mucho la atención, por no decir nada. Claro que siempre hay excepciones.

- Hombre, depende de qué tipo de fantástico... Pero en general no es que me interese especialmente.

Normalmente, el diálogo termina en este punto, antes de que me haya dado tiempo a explicar LO QUE SÍ ME GUSTA. En el peor de los casos, incluso he tenido que encajar alguna salida del tipo: "Como eres chica, seguro que te gustará Garfield". Sí, claro, y los niños, y el color rosa, y la sección de menaje para la cocina de El Corte Inglés. Pues no, no me cae bien Garfield, pero para qué seguir gastando saliva con una pared cuando no te has molestado en hacerme la pregunta correcta: "Y entonces, ¿qué sueles leer?".

Por suerte, el cómic no empieza y acaba en Sandman, como la literatura no comienza y termina con J.R.R. Tolkien. Ni la música es sinónimo de la canción del verano. Ni el cine sólo Jerry Bruckheimer.

Y si alguien detesta los cómics y piensa que son cosas de mocosos, soy perfectamente capaz de continuar una conversación con él/ella, y no hacerme la despistada y emprender la huída con la excusa de mojar la garganta, como tú... que no lees esto, ni falta que hace.

Y esto que parece una pataleta de adolescente-me-rebelo-contra-el-mundo-y-debo-darte-miedo-porque-sé-soltar-cuatro-tacos es mi introducción a los posts que a partir de ahora iré dejando caer, de vez en cuando, sobre los cómics que me gustan o he leído recientemente.

Aunque casi me da apuro hablar sobre cómics teniendo como vecino en blogoland a este señor y a su magnífico blog, hermosamente titulado La cárcel de papel. ¿Que no lo conocéis todavía? Uiiiiiiiii... De visita obligada para todos los amantes de las viñetas y para aquellos lectores de cómics ocasionales que quieran recibir buenas recomendaciones y estar al día. Pasado, presente, futuro; reseñas, noticias, eventos, artículos... Contenidos rigurosos y profesionales de lectura amena y redacción impecable.

En cuanto al dibujo que preside esta entrada, se trata de un regalito de este otro caballero, que me hizo mucha ilusión. Mismamente.net es otro de los blogs must to view. Eugenio nos propone cada día enlaces delicatessen, pata negra de la buena, comentados breve pero muy oportunamente. No dejéis de visitarle.

En una línea similar, recomendando páginas siempre selectas y sorprendentes, pasen y vean el blog argentino miniblog, que de mini tiene bien poco. Otro regalo para los sentidos que se encuentra en la blogosfera.

Y regresando de nuevo al mundo de los cómics, os apunto algunos enlaces más, de dispar interés para unos y otros, que he encontrado últimamente por la red:

Woody Allen en viñetas
Creador de cómics para aquellos a los que no se les da bien dibujar
Un cómic protagonizado por Carlos Jesús (sí, el de Raticulín, Fiu, Fiu)
Y algunos cómics Upside-Down más para completar lo de Verbeek

Y a ti, ¿te gustan los cómics?¿Qué series sueles seguir?¿Te encuentras con gente tan cargada de prejuicios como yo, o me los dejas todos para mí?

2003-08-22T17:04:00.000+02:00

Amnesias (I): La luz del sol sobre una pared

“Quizás yo no sea muy humano. Mi deseo era pintar la luz del sol sobre una pared”. Edward Hopper

[ Yo tampoco. El mío también. ]

Precisamente ahora que estoy de vacaciones, las mañanas son más cortas que (un) nunca. Se empeñan en proseguir su huelga de servicios mínimos hasta septiembre, y no me entregan todas las horas que por derecho me corresponden. Así que cuando me levanto, arrugada por las sábanas y con el tiempo robado, a las calles ya les ha dado ocasión de ensuciarse y el cartero ha llenado nuestro buzón de falsas promesas que jamás nos desvelaremos. Si me entretengo demasiado, con el segundo bostezo llega la hora de comer. Pero no puedo resistirme a permanecer un rato más tumbada en la cama, mientras fijo los ojos en ese rectángulo de oro que quema el blanco de la pared hasta convertirla en una puerta abierta hacia la envidiable nada. Sólo las nubes ocasionales de este cielo ya agotado, ardiente como un tejado de zinc sin gata [¿meow?], empañan su fulgor. Y es entonces cuando una punzada en el alma me recuerda que debo sacar fuerzas para enfrentarme al mundo: subir el telón y continuar rellenando mis días como se completa un crucigrama de sobras conocido.

E D W A R D H O P P E R

2003-08-21T18:11:00.000+02:00

Buscar y no encontrar

[ Los Mundos de Gúguel y las páginas Error 404 ]

Como la mayoría ya sabrán, Google ha añadido a sus bondades, la función de calculadora. El ingenioso Iván recoge muy detalladamente las aplicaciones de esta nueva herramienta aquí.

Lo que tal vez desconozcan algunos es que Google también ofrece espacios para el entretenimiento, como este juego, una especie de Club de la Lucha por la popularidad. Inserta dos términos para la búsqueda (así no, uno en cada caja...) y descubre quién es el ganador.

Google tiene también sus carencias y defectos, como todo hijo de vecino (el nuestro nunca). Corren rumores de que hay determinadas palabras que no encuentra (no es el único), muestra ciertas tendencias sexistas que me afectan en particular ("quiso decir, quiso decir"... ñeñeñeñe), y preferencias políticas por personajes con gran influencia mundial y aficiones musicales desconocidas.

Ampliando un poco más el tema que trataba el otro día sobre las búsquedas en Google que conducen hasta nuestros weblogs, existen dos divertidas páginas donde se recogen estas palabras o cadenas de palabras. La primera, en español, y la más conocida por los bitacoretas hispanos, Que buscas QUÉ?!. La segunda (vía Algernon), en inglés, Disturbing Search Requests.

Pero no siempre todo está en su sitio, o incluso nunca lo estuvo, como el cerebro de más de uno (qué rimante más inoportuno). Me refiero a las famosas páginas de Error 404 (no, no es un modelo de la marca Lewis), alter ego de las "Page Not Found", que como ventanas tapiadas inundan la red. Las que incluyen por defecto los servidores suelen ser austeras para que se carguen con rapidez. Sin embargo, hay gente a la que le encanta personalizarlo todo (sí, esos sujetos que ponen cactus y ositos de peluche colgando del monitor de su oficina), sería el tuning (que ya de por sí es un error) 404. Hace poco encontré a la Gran Reina Madre de todas las páginas 404, la nave nodriza, el laboratorio central. En esta curiosa web se pueden ver y votar las páginas de Error 404 más artísticas, divertidas e ingeniosas, aprender a crear la tuya e instalarla correctamente en tu espacio web, y conocer el origen del término y algunas anécdotas históricas, entre otras cosas.

Ale, que pasen un sacrosanto día.

2003-08-21T16:56:00.000+02:00

Lamentables links mentales

Cuando me he sentado a escribir después de comer, estaba dudando entre dos temas para desarrollar hoy: uno sobre Psicología, el otro sobre blogs. Al final, me he decido por uno de ellos, y ya estaba a punto de finalizar el texto, cuando me ha dado por pasearme por otras bitácoras. Inesperadamente he sufrido un doble aborto. Alguien se me había adelantado proponiendo una entrada acerca de la misma cuestión, con un planteamiento casi idéntico... y también de la otra cuestión que yo mantenía como alternativa. ¡Alguien me lee la mente! Mama, tuto.

Como no me gusta repetir temas, y menos cuando se trata de un blog que visito habitualmente (encima luego lo tachan de plagio o de falta de imaginación... No, no! Es telepatía!), desisto. Me he enfadado, pero no sé con qué. Es que no es la primera vez, ni la segunda.

Voy a fabricarme una cosa de éstas para proteger mis ideas. Sonmíassonmíassonmíassonmíassonmíassonmíassonmíassonmías! Mías más!

Pero como soy una chica de recursos (de recursos humanos, por el "negro" literario que escribe para mí), vuelvo enseguida.

2003-08-20T19:12:00.000+02:00

Espejos. Espejismos.

Let me sleep, next to the mirror // I know you don’t like mirrors // When they reflect on you // For every word that you write // They won’t mean much as barricades (they hold me down)
"Let me sleep (next to the mirror)", por Idlewild, del álbum "100 boken windows"

Sólo por hoy y sin que sirva de precedente...

Hace unos cuantos días el conejo blanco me condujo, entre trufas, setas y espinos, hasta la bitácora de Terisa, la bruja buena de este parque de atracciones llamado Blogoland. (Para quienes no estén al corriente de los correveydiles del patio de vecinas, el papel de brujo malo (túnel del terror incluido) se le adjudicó hace ya tiempo a borjamari, gracias a su controvertidamente controvertido De post en post). El blog de Terisa es un espejo acogedor y amigable que captura, mediante entrevistas, algunos pellizcos de vida de los bloguis más populares. Para mi sorpresa, las dos vivisecciones más recientes (eso sí, realizadas con amable punta roma) estaban destinadas a dos de las bitácoras que con más deleite visito y ~~leo~~ devoro a diario: La Cosa Húmeda de Algernon y Paraphernalia de La Niña.

Las bitácoras de Algernon y La Niña son muy distintas entre sí; parten de dos conceptos casi opuestos. Podríamos afirmar que en la primera domina la razón (¡ese hermoso cerebro encabezando la página!) y en la segunda el alma, el corazón (y de tan grande como es, necesita una escalera para llegar a las estanterías de arriba). Pero sería sumamente injusto retratarlos en blanco y negro cuando el abanico de claroscuros que nos ofrecen cada día es tan rico como infinito. La Cosa Húmeda y Paraphernalia son, en bastantes sentidos, espejos de mí misma, y siento que a menudo en sus voces resuena la mía. Por eso, a veces prefiero callar aquí y me limito a escuchar a aquellos que hablan por mí, mucho mejor, tal vez, de lo que yo lo haría.

Hay otra cosa que debo agradecerle a La Niña, y es que sin conocerme absolutamente de nada, más que por los borrones con que mancho mi página, se ofreció a guardarme las fotografías en un baúl de su buhardilla. Y a Algernon, el cheque que me firmó para que pronunciara estas sinceras palabras...

Pero en realidad hay mucha, muchísima gente, a la que debería darle las gracias. Y no hablo tanto de cifras como de la calidad de todos aquellos que, en distinto grado, consciente o inconscientemente, han sido benefactores de esta bitácora. Los que la visitan regularmente, los que dejan sus comentarios, los que me observan agazapados en silencio tras el monitor, los que me enlazaron, los que me recomendaron, los que me escriben, los que me enseñan, los que me alimentan con sus palabras... A todos (ya sabéis quiénes sois): GRACIAS, MUCHAS GRACIAS. Todos sois, en cierta forma, espejos de este espejismo titulado "no soy superwoman".

Sin embargo, también hoy me he visto reflejada en otro espejo ajeno. Un espejo de feria, vitriólico e inclemente, que deforma las facciones y los gestos hasta convertir a las personas en meras caricaturas grotescas, ya sea por abundancia o por defecto. Los que ejercemos como críticos (esa gentuza relamida y ociosa que va de juez y señor de la Verdad, y a la que el 99'9% de la población desprecia) somos inmunes (o al menos, así debería ser) a los comentarios que otros críticos (profesionales o amateurs) escupen sobre nuestro trabajo (profesional o amateur). Una crítica, sea positiva o negativa, venga de Maripili o de Goyito, no es más que la opinión subjetiva de una sola persona, supuestamente imparcial y entendida en la materia. El brujo malo de Blogoland, se esconda quien se esconda tras el personaje que se ha construido para gozo y rabietas de la concurrencia, ha sido favorable conmigo. Y eso sigue siendo SU opinión, no la voz del Oráculo que tiene en su poder las claves del Bien y del Mal. Que nadie, jamás, se deje agigantar ni achicar por la opinión de un desconocido. Las palabras sólo tienen el valor que queramos concederles. Y la inteligencia es una meta que el hombre alcanzó y debemos darle un buen uso. Yo, como no podía ser menos, agradezco sus palabras, los astros rutilantes que me concedió, y, de paso, los ratos tan entretenidos que consumo leyendo sus perlas de hiel, esté o no de acuerdo con su postura.

Lo que no le perdono, señor 'Jamari, -tímida que es una- es que me convirtiera en el centro de atención, que me colocara en la pista central del circo, con nariz de payaso y peluca Micolor. Me viene grande y noto que pierdo pie. Llegué acá para pasar desapercibida, para crear un rincón propio, tranquilo, al margen de mis otras moradas en la red... mi gozo en un pozo... ¿Sabe lo que son las expectativas? Fue el peor regalo que me pudo hacer usted.

Y no me apetece poner más carne sobre el asador. Hoy no. Quizás "nevermore", como graznaba el cuervo de mi querido Post, digo, Poe.

Sólo por hoy y sin que sirva de precedente...

2003-08-19T20:06:00.000+02:00

Mi Gúguel y otras cosas del querer poder

[ algunos recursos para el weblog y para páginas web en general ]

Cuantas más semanas de vida tiene una bitácora y, por tanto, más contenidos en su haber (a veces no es directamente proporcional, pero demos a todos un voto de confianza), más entradas se reciben desde buscadores como Google, el Rey del Mambo por estos lares. Algunas de esas visitas que llegan desde el exterior son más cuantitativas que cualitativas, porque nunca hallarán en nuestro weblog lo que realmente estaban buscando. Ya saben, una nefasta combinación de palabras al azar y Google nos vende por lo que no somos. Por ejemplo, quien busque algo de inspiración para realizar "trabajos manuales" esta noche, mejor que desista (aquí no lo encontrará) y se dirija hacia el final del pasillo, a mano derecha, que seguro queda más satisfecho que permaneciendo en mi humilde morada.

En cambio, otras veces las estadísticas te revelan que ha habido gente que ha entrado a tu web desde Google a la caza no sólo de algo que atesoras, sino que además se trata de algo que te encantaría mostrarles si les va a ser de ayuda/utilidad. Me sucede diariamente con los temas de la publicidad subliminal, las ilusiones ópticas, Escher y demás. El problema es que, por la dinámica de actualización de archivos del Blogger, a menudo no van a parar a la página correcta/exacta. Sí, podrían entretenerse en remover entradas anteriores, pero por qué no ponérselo más fácil todavía.

Solución (¿alguien, además de yo misma, notó que me encanta no ir al grano desde el principio?): en el menú derecho he instalado un buscador interno de contenidos (allá donde dice "Safari"). No es que me guste demasiado cómo trabaja con Blogger y su sistema de archivos. Entre otras pegas, a veces se repiten entradas, cosa que no sucedería si indexase una web convencional con contenidos en html. Pero bueno, Blogger me da motivos de enfado cada día, no viene de uno nuevo. Y esto es mejor que nada. Además, es gratuito. Y, como sabiamente aconseja el refranero popular, más vale caballo regalado que cien volando... O algo así.

Presenta otro handicap, pero esto ya es asunto del propio buscador. En la caja de búsqueda, se ha de escribir el término correctamente, tal como aparece en la página. Es decir, con todos los acentos en su sitio. Y si la primera letra fue escrita en mayúscula, así se debe seleccionar la palabra en el buscador.

Por si alguien no conoce este recurso y le interesaría investigar sobre él para instalarlo en su weblog, aquí se puede dar de alta. No es preciso instalar nada en el servidor y la configuración es sencilla, por lo que resulta bastante cómodo de usar.

Y ya puestos, voy a vomitar* algunos otros recursos extras para bitácoras, sobre todo destinados a aquellos bloguis que crean que la informática es un deporte de aventura, y tal vez necesiten algo de orientación:

Templates gratuitos | Sistema gratuito de comentarios | Estadísticas gratuitas (Las de Servicont no las recomiendo porque a menudo fallan) | Talk Board (Algo parecido a un chat) | Otro distinto | Weblog Compendium (todo para weblogs) | El Wiki de la Blogosfera

Algunas páginas recomendadas con tutoriales, consejos, gadgets, etc, para webmasters.

A List Apart | Astramat | Blue Vertigo (directorio muy completo) | Buscafuentes | Albergue de Náufragos | Color Wheel | Textos aleatorios (y otras cositas) | Modificar el cursor | CSS Sketchbox | CSS Tutorial | Otro CSS Tutorial | DaFont (gran variedad de fuentes) | DHTML scripts | Más HTML Dinámico | Más fuentes | Archivo de imágenes gratuitas | Java Boutique | Box Lessons | CSS Shadow Effects | Manual de PHP | Page Rank en Google | netdiver.net (directorio sobre CSS, XML, DHTML, Java, etc) | PHP Element | Directorio de recursos | Algunos códigos Java | Referrer System | TAW. Test de accesibilidad | Web Master Resource Directory | Web Tutorials | Tabla de referencias CSS | Proeffect (webmaster resource center) | Y más fuentes | Caracteres especiales en HTML | Combinando colores | THE END

(* Lo bien que va para descargar la carpeta de favoritos)

He estado ocupada organizando y archivando asuntos. Mañana regreso más yo y menos linki ajeno.

2003-08-18T23:47:00.000+02:00

Para el ama de llaves, esclava de recuerdos

(...) Memòria:
que no vulguin dir res.
No guardis les imatges
que saps pensar i descriure
i un dia de feblesa
pots partir-te amb els altres.

[ Fragmento final de "Per no dir res", de Gabriel Ferrater, recogido en "Les dones i els dies", Edicions 62 ]

Trabducción*: Memoria: // que no quieran decir nada. // No guardes las imágenes // que sabes pensar y describir // y un día de debilidad // puedes partirte con los otros.

* QUIM. Operación que consiste en traducir una poesía del idioma original en que fue escrita a otro para el que no fue concebida.

{ Les dones i les claus / Las mujeres y las llaves }

2003-08-17T12:45:00.000+02:00

Yo lluevo, tú llueves, él llueve...

Hoy, por fin, ha llovido sobre Barcelona. Incluso ha caído algo de granizo.

Hoy, por fin, han bajado las temperaturas, y mi tensión arterial ha subido.

Hoy, por fin, me encuentro bien.

Me da igual que llover sea un verbo impersonal, como tronar, nevar, anochecer o encargarle a alguien que compre un regalo por ti. Le doy las gracias al Sujeto que hoy se saltó las reglas y ejecutó la oración.

Tampoco me importa que sea transitivo (¿o debería decir transitante?) e intransigente. Tiene un Presente Perfecto, un Pasado Indicativo y un Futuro Subjuntivo. Y no responde a Vocativos.

I'm only happy when it rains...

[ Imagen: "Las vacaciones de Hegel", de Rene Magritte ]

2003-08-16T20:27:00.000+02:00

Camping II. España: esa piel de toro... con polillas

[ la inquietante dimensión desconocida acecha en cualquier bar de mala muerte ]

Tras descubrir que el camping había sido tomado secretamente por una legión de extraterrestres monárquicos que usaban tecnología republicana y que no tenían el más mínimo sentido del humor (trágate el post anterior si quieres estar al corriente, que por algo es un saga), optamos por buscar otro restaurante en el que comer, por temor a acabar convertidas en uno de los suyos. Al otro lado de la carretera comenzaba una de esas urbanizaciones fantasmas de clase media que sólo se pueblan durante los meses de verano, y decidimos adentrarnos por sus vacías calles para ver si teníamos suerte y nos ahorrábamos la caminata hasta el centro de Sitges.

Después de dar varias vueltas y de pasar por delante de un par de locales cerrados a cal y canto, vislumbramos una especie de bar-comidas-caseras-partidillas-de-dominó-con-carajillo cuyo delirante aspecto exterior era una mezcla entre La Taberna de Moe y El corral de la Pacheca. Dominaba la entrada -de un subido tono rosa con aspiraciones a fucsia- un desproporcionado cartel pintado con los insignes colores de la Gran Madre Patria de la bota-vino-y-pandereta (a saberse, rojo y gualda), sobre el que habían estampado, con más empeño que gracia, el busto de un torito, ai torito bravo. El "artista" de tan singular ejercicio, no contento con el resultado, había rematado la faena rodeando al negro semental con una corona de clavelitos-clavelitos tunos, blancos y encarnados. Se trataba de algo así como un matrimonio conceptual entre la Pantoja y el alcaldísimo de Marbella. Tan digno heredero del Soberano-es-cosa-de-hombres y Los bingueros merecería una edición especial en el Spanish Bizarro. Lástima que la primera en salir huyendo fuera la cámara de hacer fotos, que no quería perecer en el intento que retratar tan magna obra.

El talante casposo-cañí del diseño nos dejó con los pies clavados en el suelo, pero cuando el hambre aprieta, no está una para remilgos estéticos, siempre que las tapitas de callos a la madrileña no se remuevan en el plato. Así que N y yo nos encaminamos con decisión hacia el lugar para inspeccionar ocularmente el interior, seguidas, a una prudencial distancia, por el resto del grupo. Al abrir la puerta de cristal glaseado -gentileza de los dos centímetros de polvo que lo cubrían-, y después de lograr desenganchar los dedos del grasiento pomo, un hedor a vino rancio, espuma seca de cerveza y frituras varias en su rica combinación nos atizó las narices y nos nubló la visión. En el interior del local, un rectángulo estrecho y alargado, reinaba esa penumbra densa y lechosa tan característica de los ambientes sórdidos y cargados. A pesar de haber varias lámparas fluorescentes colgadas del techo, era tal la cantidad de mugre acumulada en el suelo y sobre todas las superficies al alcance que la luz que proyectaban, quedaba completamente absorbida por la roña y no llegaba a reflejarse. Aquello sí era una verdadera cámara oscura.

Tras la barra, un camarero barrigón y sudoroso secaba distraidamente un vaso con la atención puesta en un pequeño televisor sintonizado en un programa de deportes. El único mechón de pelo que le quedaba (y viendo el panorama, dudo que aquello que lo mantenía en su sitio fuera gomina) había sido cuidadosamente repartido para ocultar su ostentosa calvicie. Aparte de una pareja de viejos desdentados y con gafas de culo de botella, que ocupaban una de las mesas, había una "dama" flaca, flaquísima, de edad indefinida (pero tirando alto), tomándose un Bitter sola en la barra a lo femme fatale. Lucía una bata de cola, unos pendientes de aro de plástico y una peineta. Venía a ser una versión folclórica de Baby Jane. Creo que ni hecho a propósito hubiesen logrado un ambiente tan sumamente auténtico. Parecía que nos hubiésemos asomado a una dimensión desconocida.

N y yo nos miramos atónitas y comprendimos sin necesidad de mediar palabra. El día que servidora quiera que la comida del plato le salte al cuello antes de clavarle el tenedor, visitará uno de esos países exóticos donde se zampan todo aquello que nosotros rocíamos con Cucal. A punto estábamos de cerrar la puerta y volver sigilosamente sobre nuestros propios pasos, cuando a nuestras espaldas se alzó un corrillo de voces que se situaban entre el asco, la indignación y el más auténtico pavor.

"¿Has visto?¡Qué horror!" "¿Pero cómo es posible?¡No me lo puedo creer!" "Joder, qué grima." "Qué asco, por Dios." "Me está picando todo." "Vámonos de aquí, que vomito."

El lector pensará que entre las virtudes de mis amigas no se encuentra la discreción. Y acertará. De todas formas, no era propio de ellas lanzar tan evidentes improperios a escasos metros del dueño del restaurante. Nos giramos para ver cuál era el motivo de tanto revuelo, pero no nos hacían ni caso. Sus ojos estaban concentrados en un punto del interior del local, por encima de nuestras cabezas. Seguimos la línea de sus miradas. Y entonces descubrimos aquello que nos había pasado desapercibido a primera vista. Una larga fila de cabezas de toro disecadas ornamentaban las paredes a pocos centímetros del techo. No soy una especialista en el arte de la taxidermia (ni ganas), pero por la desgarradora expresión que ofrecían los animalitos, con los ojos salidos y la lengua colgando (algo parecido a las caras de mis compañeras en aquellos momentos), entiendo que no les decapitaron precisamente en uno de sus mejores momentos Kodak. Al menos a los humanos nos arreglan antes de meternos en el ataúd. Por si el macabro espectáculo no fuera suficiente para alejar de allí a los comensales, el aspecto que presentaban las dolientes testas era más que lamentable. La dejadez había hecho mella en sus pieles, raídas por las polillas y con blanquecinas manchas de humedad (prefiero pensar que sólo era humedad...). Imagina, te sientas a tomar una sopa y te caen los tropezones del cielo. No es por ponerme desagradable, pero... Qué visión.

Pensaréis que estoy exagerando. Yo creo que si nos hubiésemos detenido un segundo más para contemplar con mayor detalle el resto de la "decoración", aún me habría quedado corta. Y es que nos faltó tiempo para salir pitando y comprarnos unos bocatas en el supermercado. No voy a revelar el nombre del local (sólo a Santiago Segura, por si quiere rodar allí su Torrente 3), porque tampoco es plan que los de Sanidad les pongan un multa... o sí.

Y ya que estamos con el tema de lo grotesco, lo casposo, lo cañí y lo retro, me despido no sin antes dejar algunos instructivos enlaces, para que parezca que esta tontería tenía algún propósito más profundo y tal.

Zaragoza de Luxe | Dabadaba | Caviar del Caspio | ¿Te acuerdas? | Signos del siglo | Historia de TVE

2003-08-16T01:24:00.000+02:00

Camping I. Tecnología de la República

[ o sobre cómo los extraterrestres no tienen sentido del humor ]

Después de unos cuantos meses compartiendo clases, apuntes, exámenes, trabajos y, sobre todo, campanas en el bar (ése en el que se roban ensaimadas), el grupo habitual de amigas de la universidad decidimos juntarnos para pasar un par de días fuera de la ciudad. La idea inicial era acampar en algún lugar de la montaña, a ser posible aislado e idílicamente bucólico (puestos a pedir, ¿no?), pero entre la claustrofobia amenazante de MJ y sus miedos nocturnos, añadidos a la poca experiencia en montar tiendas de campaña del resto (no sé por qué mi habilidad con el Lego no terminó de convencerlas), acabamos alquilando una mobile home (algo así como un bungalow, pero más en plan caravana) en un camping a las afueras de Sitges. No es lo mismo, no. Pero estuvo bien. Muy bien. De hecho, genial. MJ siguió sufriendo su claustrofobia ("¡Sacadme del saco de dormir!¡No encuentro la salida!") y sus ideas obsesivas ("Si alguien vuelve a decir que hay una sombra en la ventana... mmm... lo que sea, ale."), pero me temo que no tienen remedio.

Acabábamos de salir del invierno. Esa época indecisa en que se agradece tanto el aire fresco como el calor del sol. No recuerdo con exactitud en qué mes nos encontrábamos, pero sí que todavía llevábamos jerséis de lana y que por las noches bajaba la temperatura. En aquellas fechas apenas había más gente ocupando las instalaciones del recinto, de manera que podíamos disfrutar de un ambiente tranquilo y hacer la nuestra sin molestar a los vecinos. Si hubiesen habido vecinos, también habríamos hecho la nuestra, pero quedamos como ejemplares conciudadanas de camping, aunque éste estuviera prácticamente vacío y no se nos ofreciera la oportunidad de molestar.

Ocupamos la mayor parte del tiempo comiendo porquerías, riendo, bebiendo, riendo, fumando, riendo, jugando, riendo, charlando, riendo, tumbadas, riendo, paseando, riendo, sacando fotos, riendo... y dándole un breve respiro a nuestras fatigadas mandíbulas.

Desde el principio nos llamó bastante la atención el personal que trabajaba en el recinto, concretamente las camareras del bar-cafetería -decorado con madera sin pulir, igual que un refugio de montaña- y del restaurante anexo. Eran unas chicas anodinas, apagadas, desangeladas, como novicias en ayunas con la cara lavada. Parecían, más que imperturbables, idas, y llegamos a barajar la hipótesis de que en realidad se trataba de un claro caso de alienígenas que habían tomado sus cuerpos y aún no se habían adaptado del todo al trato social con sus semejantes. No es que nos aburriéramos, pero cambiarle la identidad a la gente que te rodea siempre le da un nuevo aliciente a una gris y rutinaria existencia. Ejem...

Uno de los intercambios verbales con uno de estos extraños especímenes tuvo lugar en relación con la máquina de tabaco, que descansaba apoyada en la pared exterior del bar, al lado de la puerta. N echó las monedas (todavía de Peseta) para sacar un paquete de cigarros, pero la máquina las fue escupiendo todas sin dar más señales de vida. Mi amiga volvió a probarlo de nuevo, esta vez introduciendo cada pieza de metal pacientemente, para darle tiempo a digerirlas. Pero nada, las monedas quedaron esparcidas por el suelo y el culo de mi compañera en pompa, recogiéndolas... menos pacientemente. Al final, decidió entrar al bar y decirle a la camarera que la máquina estaba estropeada, pues no lograba que le admitiera las monedas. La alienígena se la quedó mirando con cara de besugo hervido, como si no acabara de comprender lo que le estaba explicando, y al cabo de unos segundos respondió con su pasmoso tono de voz:

- Ah, eso. Tienes que meter las monedas con la cara del Rey en dirección a la calle. Así, ¿ves? Hacia afuera. -añadió haciéndole una tímida demostración con la mano alzada en el aire.

N se quedó un tanto perpleja con las caprichosas exigencias del cacharro -no es para menos- y contestó con su usual ironía:

- Ah, ya veo. Es una máquina republicana. -refiriéndose al supuesto disgusto que le causaba ver el rostro del campechano monarca Juanqui en sus entrañas metálicas.

La camarera tardó en reaccionar más de la cuenta (mala señal):

- No, no. La máquina es nueva. La compramos hace un par de años.

Continuará... (siempre que haya presupuesto)

[ Imagen sacada de Intuitivmedia.net ]

2003-08-14T12:40:00.000+02:00

Adictos al queso

Semanas atrás recogía aquí un curioso artículo sobre la adicción a Internet en el que su autora se mostraba reticente a aceptar la existencia de esta enfermedad y arrojaba algo de luz sobre el anecdótico origen del término. Hoy encontré esta otra referencia al tema en la web de la CNN. Según explica el texto, recientemente, un par de psiquiatras de la Universidad de Florida han presentado una lista de cinco actitudes / comportamientos habituales en el adicto a Internet para ayudar a los profesionales de la salud en su diagnóstico. En un alarde de originalidad sin igual, Nathan Shapira y William L. McKnight han agrupado estos cinco puntos bajo un acrónimo que, leído verticalmente, forma la palabra "MOUSE". Debajo de cada línea traduzco al español, no literalmente pero sin alterar el sentido:

More than intended time spent online
[Estar conectado más tiempo del deseado o previsto]

Other responsibilities neglected
[Aplazar otras responsabilidades]

Unsuccessful attempts to cut down
[Infructuosos intentos de abandonar esta actividad]

Significant relationship discord because of use
[Las relaciones sociales se ven afectadas por este motivo]

Excessive thoughts or anxiety when not online
[Tener pensamientos obsesivos/recurrentes o sentir ansiedad cuando no se está conectado]

Si alguien se aburre, puede inventar una adaptación al español y optar al Premio Nobel, no sé si de Ciencia o de Literatura. Tipo:

Reloj-despertador roto de una patada: una mala mañana la tiene cualquiera
Aplazas la visita a casa de la bruja de tu suegra
Teclado pegajoso y lleno de residuos orgánicos porque no descansas ni para comerte un Donut
Olvidas tirar la basura, bajar al perro, fregar los platos y felicitar a tu madre por su cumpleaños
No te quedan calzoncillos/bragas limpios/as porque... porque... errr... no le encontraste el módem a la lavadora

[ Cabe decir que con mi versión española, el número de diagnosticados como adictos a Internet se dispara ~~inexplicablemente~~ ]

Ahora bien, lo más interesante del estudio que llevaron a cabo estos investigadores para establecer sus cinco directrices viene después (como la letra pequeña de los contratos). Al parecer, Shapira y McKnight trabajaron con una muestra bastante reducida, formada únicamente por 20 sujetos que se autoproclamaron adictos a Internet y, como grupo control, 17 estudiantes escogidos al azar con diferentes niveles de actividad en la red. Resultó que estos 20 individuos que declararon sufrir problemas de dependencia a Internet habían presentado con anterioridad trastornos mentales tales como desorden bipolar, depresión y alcoholismo.

Aun sin conocer más datos sobre la metodología empleada que los que recupera el artículo, saltan a la vista una serie de lagunas importantes, a tener en cuenta para valorar oportunamente su informe final. En primer lugar, manipulando unas cifras tan modestas cuesta alcanzar una conclusión que sea aplicable a la población general. En segundo lugar, la muestra de adictos a Internet estaba integrada exclusivamente por personas con otros trastornos psiquiátricos. Esto, por una parte, puede llevarnos a inferir que los enfermos mentales tendrán una mayor tendencia a caer en la adicción a Internet, igual que podrían acabar dependiendo de cualquier otro medio o substancia. Pero no nos aporta ningún dato relevante sobre la gente que se manifiesta adicta a Internet y no ofrece síntomas de otra alteración mental. En tercer lugar, y relacionado con lo anterior, alguien que acusa depresión o desorden bipolar, por no hablar de alcoholismo, puede exagerar su autopercepción negativa y declararse adicto a Internet sin pasar, en realidad, más tiempo conectado que el resto de usuarios. Por último, y más grave todavía, las conclusiones a las que llegan Shapira y McKnight con su "M.O.U.S.E." se pueden generalizar a cualquier tipo de adicción, y no era necesario gastar tanto tiempo y dinero en semejante estudio para decirnos algo que ya sabíamos. No nos la den con queso.

[ Si tu ratón acaba como el de la fotografía superior, algo falla... ]

2003-08-13T14:46:00.000+02:00

Oooops. Me encantó el Google de hoy! Happy Birthday Maestro! Le echamos de menos...

2003-08-12T01:04:00.000+02:00

[ Debí prevenirles sobre mi vecina. Mejor no hubieran hablado con ella, porque luego todo lo cuenta. Si no tiene material fresco para darle a la sin hueso, ella recicla viejos cuentos a su modo o echa mano a la imaginación... ]

La vida en un "click"

[ sobre cazadores de instantes, artistas de la imagen y artífices del artificio ]

Esa foto de ahí arriba, disparada por mi dedo índice, no es una obra con aspiraciones artísticas, es sólo testimonial, y tampoco oculta simbolismo alguno (Como soy buena persona, aviso de antemano, y así os podéis reservar los elogios para cuando sí componga algún trabajo experimental espantoso y os sintáis obligados a darme vuestra no-opinión favorable). En realidad, ese día el sol estaba muy alto, el cielo sofocantemente despejado y se proyectaban unas sombras muy duras, pero no la quise retocar porque parte de la gracia era mostrar el instante a pelo, sin trampa ni cartón.

Hace un par de lunes nos compramos una cámara digital y salimos con la perra a pasear por Montjuïc para probarla. Ésta fue la primera imagen que tomé, y como las primeras veces siempre marcan, decidí compartirla con alguien más (Por cierto, no le dolió en absoluto). De paso, sirva para corroborar que, con esas pintas tan desarregladas, efectivamente no soy una superwoman.

Llevaba muchos meses con la ilusión de conseguir una cámara digital. Las comodidades que ofrece este sistema son obvias y por todos conocidas. Sin embargo, durante un tiempo fui algo reacia a estos aparatitos porque me parecía que con ellos se pierde todo lo artesanal de la fotografía entendida al modo clásico.

Años atrás, aprendí fotografía de manera autodidacta. Acondicioné mi habitación-estudio y revelaba los carretes en casa para posteriormente ponerme a trabajar con la ampliadora. Pasaba horas en el cuarto rojo absorta en mis experimentos, con las bandejas, los liquiditos y la hipnótica luz del proyector. Siempre he tenido inclinación por las artes visuales, y también por las manuales, así que disfrutaba a lo grande durante todo el proceso. Luego fui abandonando esta afición por motivos que ahora no vienen al caso (en realidad, fue una cadena de circunstancias de lo más normales). En algún momento, incluso acaricié la idea de estudiar Fotografía en algún centro docente, pero como repartía todo mi tiempo entre la carrera universitaria (por las mañanas) y el trabajo (de lunes a viernes por la tarde, y el sábado todo el día), se comprenderá que no pudiera dedicarme a ello.

De todas formas, espero que algún día vuelva a ponerme manos a la obra en plan amateur, porque a menudo lo echo de menos. Aunque conozco perfectamente todos los fenómenos fotoquímicos que entran en el juego, para mí la fotografía sigue siendo un pequeño-gran milagro, al igual que la literatura o el cine. Contemplo con absoluta fascinación cómo se va formando poco a poco la imagen sobre el papel, como si fuera una manifestación sobrenatural, y luego me pierdo en cada una de las texturas de la imagen, que van tomando cuerpo lentamente.

El caso es que estoy contenta con la nueva cámara y también me lo paso pipa manipulando imágenes con el Paint Shop Pro o el Adobe Photoshop, aunque el soporte sea bien distinto si lo comparamos con lo que hacía antes. Casualmente, hace pocos días empezó a correr el enlace a una web propiedad de un artista que se dedica al retoque digital de imágenes con fines comerciales. Lo cual me vino de perlas para enlazar un tema con otro, y el otro con el de más allá, ya que la fama acerca de la longitud extenuante de mis posts ha recorrido Blogoland... y debo mantenerla! De entre todas las fotos que se exhiben en su galería virtual, llama especialmente la atención la de estas dos guapas chicas: una morena y una rubia, como en aquella famosa zarzuela. Cuando se acaben de cargar cada una de las imágenes, lo que se podrá observar a primera vista es la obra del tal Greg, pero si os tomáis la leve molestia de pasar el mouse por encima de la fotografía, hallaréis vuestra recompensa: se descubrirá, entonces, la obra de la naturaleza cual diamante sin pulir. Como podréis comprobar, la labor de Greg es realmente buena. Aunque no dejo de preguntarme si no habría sido más fácil que, de entrada, tanto el fotógrafo como el maquillador se hubieran esmerado algo más para “perfeccionar” el producto de los genes. Sí, como también cabe preguntarse si no encontraron otra modelo disponible en toda la faz de la Tierra. Pero tampoco vayamos a ponernos excesivamente reflexivos por esta nadería.

La imagen generada por ordenador ha alcanzado tales cotas de realismo que en ocasiones resulta casi imposible discernir dónde se termina lo auténtico y dónde comienza el postizo. Fake or Foto: The Challenge es un curioso quizz que propone justamente esto: decidir si las diez imágenes que se enseñan son fotografías de objetos reales o bien han sido creados por CG (Computer Graphics). Ahora no recuerdo cuántas acerté, aunque pasaban de la mitad, pero he de reconocer que algunas de ellas dan el pego.

En el extremo opuesto al artificio, al truco, al retoque, se encuentra el Fotorealismo. Eightforce recoge esta noción e incluye una pequeña muestra amateur, con ejemplos muy cercanos... cotidianos... del ciudadano común de a pie... bueno, más bien "a la taza"... juzguen ustedes mismos.

Otras veces no se falsea la realidad, pero se hace un uso artístico muy particular del entorno, aprovechando, con ciertas dosis de perversión, los elementos naturales que éste nos ofrece. Algo así se han propuesto en Earth Erotica, donde los artistas exploran con sus cámaras los sensuales contornos del cuerpo de la Tierra (no, no he consumido narcóticos, lo dicen ellos, no yo).

Otro interesante campo en el que se aplica la fotografía con atractivos resultados es el de la ciencia. Muchos son los que no se limitan a retratar con un mero propósito documental, sino que además logran capturar unas composiciones de enorme belleza. Es el caso de la Fotografía Científica de Kinsman o de esta otra página con fotos sobre la dinámica de los fluidos (remarcables son estos trabajos con el agua, que asemejan espinas de pescado o esqueletos humanos, o estos otros en los que aparece un bicho-robot que camina sobre el agua).

Los fenómenos atmosféricos violentos también son una fuente de inspiración natural que asegura gratas sorpresas al ojo humano. La página de la NOAA ofrece una potente colección de imágenes que recogen desde tormentas y tornados hasta capturas de la vida subacuática, pasando por barcos, aviones y algunos parajes extremos.

Pero ¿qué ocurría cuando la técnica fotográfica no existía o estaba en un estado muy embrionario, y era preciso ilustrar la fauna y la flora que nos rodea? Pues había señores con nombre de estornudo (o no), como el biólogo alemán Ernst Haeckel (1834-1919), que la dibujaban a mano con un admirable detallismo.

¿Más formas modernas de robarle un instante de rubor a la naturaleza mediante un objetivo? Pasamos del micro de la fotografía científica al macro de Yann Arthus-Bertrand. Seguro que os suena el trabajo de este buen hombre, cuya exposición itinerante "La Tierra vista desde el cielo" ha dado vueltas por medio mundo. Yo tuve la oportunidad de verla hace un par de veranos, cuando estaba en Dinamarca, y me encantó.

Y a todo esto, estaba pensando en montar un fotoblog ahora que dispongo de las facilidades de una cámara digital, pero de momento prefiero mantener la idea dentro de un cajón entreabierto antes de que acabe manoseada como proyecto. Ser hipotensa en pleno mes de agosto, en una Barcelona atenazada por una ola de calor, me ha enseñado a no precipitarme en las decisiones que tomo cuando siento que algo ha comenzado a fundirse dentro de mi cabeza.

2003-08-10T19:47:00.000+02:00

¿Hola?¿Sí?¿Me se lee? Ah, vale. No, no soy ningún ladrón. Soy la vecina de Not a pretty girl. Que es que me dejó las llaves para que le regara los posts y le diera de comer a los comments mientras ella estaba fuera del blog, ¿sabe? Porque ella ya me conoce de otras veces y sabe que yo soy discreta y de confianza. Y con la calor que hace, pues cualquiera deja esto abandonado. Y a mí no me cuesta nada hacerle un favor. Es muy buena chica, ella, aunque algo desordenada, pero nada, que aún van a pensar que voy hablando por ahí de los otros. Si me ven abriendo algún cajón y removiendo entre sus cosas personales, es que me pidió que se los aireara un poco para que no cogieran malos olores. Bueno, supongo que lo habré hecho todo bien. Es que yo no entiendo mucho de informática. Sólo sé que "XD" es reír, de una vez que me enseñó a entrar en un chart de ésos. Y poco más. Vaya, pero que yo estoy por aquí por la labor, como si no me vieran. Ella vuelve en pocos días y ya le dirán lo que sea entonces, que a mí los dimes y diretes no me gustan, que luego no haiga follones.

2003-08-07T02:38:00.000+02:00

Netzapping

[ algunos links de interés nacional para matar las horas en verano ]

Voy a hacer un breve paréntesis bloguero porque tengo otros temas que atender y me los quiero quitar de encima durante los próximos días (los temas, no a vosotros). Para los que tienen la atención de visitar mi weblog regularmente, cosa que -dicho sea de paso- les agradezco, dejaré una laaaaaaaaarga lista de enlaces interesantes, curiosos, excéntricos, creativos, divertidos... que he ido recopilando a lo largo de las últimas semanas. Así se entretienen durante mi ausencia mucho más que con mi presencia.

Juegos de ingenio, lógica, acertijos y puzzles:

Para ingeniosos

Para enigmáticos

Para los que alimentan a sus neuronas

Juegos de los otros (demasiado calor para buscarle una etiqueta a estas horas):

Para los que todavía no han encontrado a Jesús

Para los que quieren ser Dios

Para esteticistas antiestéticos

Para los que disfrutan desafiando a las máquinas

Para protectores de los animales

Para enemigos de los insectos voladores

Para los que se sienten perdidos

Para los que lavan más blanco

Para los que siempre soñaron con conseguirlo

Para los nostálgicos de sus juegos infantiles

Programas creativos:

Para los que echen de menos el frío

Para los que sueñen con volar al espacio

Animaciones:

Para los organizados

Para los conductores

Para los surrealistas

Para los que se dejan hipnotizar

Para los que tengan problemas con la configuración de su pantalla

Para los antiyankies

Para los escatológicos

Para los que buscan la sorpresa final

Para los iluminados

Recursos varios:

Para envidiosos de los weblogs ajenos

Para las estrellas perezosas

Para los amantes de las estadísticas

Para ponerte un precio

Para comprobar si estás borracho

Para los empresarios

Para creyentes

Para los creyentes precavidos

Para crédulos

Para nostálgicos pervertidos

Para los presumidos

Para los que enseñan los dientes

Para los amantes del cine pero enemigos de la lectura

Para Karina y su baúl de los recuerdos

Para los que odian a los perros aunque digan que los adoran

Para los que quieren despuntar en el trabajo

Para los interesados en la anatomía

Para los que desean dejar de fumar

Colecciones y series:

Para nostálgicos de la publicidad antigua: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

Para los calculadores

Para los que van a su propio ritmo

Para los asustadizos

Para los que dan miedo

Para los fantasmas

Para los que oyen voces

Para los amantes de la letra impresa

Para los limpios

Para los golosos

Para los escatológicos

Para los amantes de la nieve

Para los zapateros

Para los onomatopeicos

Para los que se cubren la cabeza

Para ufólogos inocentes

Para mirones

Y aquí lo dejo de momento. Nos leemos las letras en unos días.

2003-08-06T15:22:00.000+02:00

Ught... ¿He roto aguas?

Ah, no, es sólo sudor.

2003-08-05T09:23:00.000+02:00

Duelo al sol

Podría decir que mi antigua facultad es un caldo de cultivo ideal para producir personalidades desequilibradas. Pero no, seamos justos. La verdad es que la gente ya entra "algo trastornada" allí y empeora curso a curso. La carrera que estudié es, por sí misma, un auténtico imán para mentes "desarregladas", así que te encuentras rodeada de individuos bastante "peculiares", y en ocasiones, afortunadamente, también tropiezas con alguien que parece estar en su sano juicio. Quizás por ello en aquel recinto se den determinadas reacciones que escapan a la razón humana ...

Una amiga de una amiga (tranquilos, aquí se acaba la cadena de lazos sociales), con la que no llegué a coincidir porque nuestros horarios tampoco lo hacían, se acercó un día hasta la cafetería del campus para desayunar. Había salido con prisas de casa, y aprovechó que le quedaba una hora libre entre clase y clase para tomarse un pequeño tentempié. Cogió un Kit-Kat, lo pagó, y se dirigió hacia la zona de mesas. A media mañana, el bar solía estar siempre lleno, y aquélla no era una excepción; apenas quedaban asientos libres. Así que se sentó justo delante de un chico que estaba leyendo un libro y que tenía una ensaimada, encima de la mesa, sin inaugurar todavía.

La amiga de la amiga, llamémosla Z para abreviar, dejó su Kit-Kat, aún envuelto, sobre su lado de la mesa, y se giró para sacar unos apuntes de la mochila, que descansaba en el respaldo de la silla. Pero al darse de nuevo la vuelta, dispuesta a comerse sus barritas de chocolate, vio que el Kit-Kat había desaparecido de su sitio. Cuando levantó la vista, desconcertada, en dirección al chico, se encontró con que éste tenía la chocolatina en la mano y le iba pegando breves mordiscos mientras proseguía tranquilamente su lectura, ajeno a todo lo que le rodeaba.

Z se lo quedó observando furibunda, sorprendida por su desfachatez, pero él tan sólo le dirigió una fugaz y distraida mirada, y prosiguió masticando el Kit-Kat con sumo placer y total indolencia. Así que, ni corta ni perezosa, y sin pedirle ninguna explicación, Z agarró la ensaimada del chico y le pegó un desafiante mordisco sin quitarle la vista de encima. El chico parecía estupefacto, pero se limitó a seguir rindiéndole buena cuenta a la chocolatina. Así continuaron un buen rato, sin mediar palabra. Por cada bocado que él le daba al Kit-Kat, Z le correspondía con un nuevo bocado a su ensaimada. Todo esto en el más tenso silencio y retándose con la mirada. Parecía una especie de duelo del oeste en la calle central del pueblo, a pleno sol, sólo que en vez de zanjar el asunto a tiros, lo hacían a mordiscos de sus respectivos desayunos usurpados.

Cuando ella se acabó la ensaimada del chico y él puso fin a su Kit-Kat, Z se levantó de la mesa, impetuosa, y salió a paso firme por la puerta del comedor, haciendo gala de su orgullo. Estaba a punto de subir las escaleras, cuando oyó un ruido a sus espaldas. Se giró para ver si se le había caído algo de la bolsa, y allí, en el suelo, se encontró con SU Kit-Kat. Al parecer, se le había quedado caprichosamente enganchado en algún lugar de la ropa, y la chocolatina que acababa de zamparse, tan dignamente, pertenecía en realidad al infeliz chico, al que le había robado el desayuno sin motivo alguno. ¿Sabéis aquella sensación de "tierra, trágame" cuando uno mete la pata de forma calamitosa? Pues la vergüenza que la embargó después fue corregido y aumentado.

Sí, lo sé. Unas palabras a tiempo hubieran evitado el malentendido. Pero ninguno de los dos dijo ni mu.

2003-08-02T21:01:00.000+02:00

Inventos del TBO *

[ sobre las cuatro B's del diseño, objetos inútiles, inventos absurdos y cosas horrendas a más no poder ]

Recientemente, un conocido (ojo, que no digo "amigo"), así como muy "in" todo él, me regaló una caja expendedora de cigarrillos (de hecho, prácticamente le salió gratis, ya que tiene una tienda de objetos de regalo, también así como muy "in" todos ellos). Hace una semana, en medio de una conversación, salió el tema de los nuevos avisos en los paquetes de tabaco, sobre el que ya había hablado aquí, y el otro día decidió darme una solución "estética", of course, muy "in" toda ella: la susodicha cajita ("Así no has de ver la etiqueta", añadió). Lástima que no he encontrado ninguna imagen en Internet para que os pudierais hacer una idea de cómo es y cómo se utiliza, por si nunca habéis visto una, puesto que explicarlo así en abstracto a lo mejor requiere la colaboración conjunta de dos de mis neuronas, y no es plan.

La caja en cuestión es muy mona, sí, pero absolutamente inútil. Para empezar, está hecha de ese material metálico cromado que imita a la plata, pero que es más ligero... y más barato. No sé qué nombre técnico tiene, pero debieron bautizarlo como "mírame y no me toques". La superficie de la caja, tan pulida y reluciente, de entrada impacta, hasta que llega el momento en que la coges para hacerla servir (claro, a quién se le ocurre), y entonces las huellas dactilares te delatan más que en un episodio del CSI.

Después está la cuestión (fundamental) del mecanismo que expulsa los cigarros uno a uno, que a simple vista no entraña ningún misterio. La caja no se puede abrir del todo; la parte superior se desprende de la inferior hasta que llega a un tope, de manera que para rellenarla de cigarrillos, tienes que hacerlo por la ranura central, que es por donde luego se supone que saldrán (digo "se supone", porque yo aún lo estoy intentando). Total, que yo, como un niño con zapatos nuevos, empiezo a meter unos cuantos cigarros por la delgada abertura; unos cuantos sólo, o sea, como un paquete entero. Y veo que en vez de quedarse en su sitio, se van colando por un agujero hasta que se acaban introduciendo en el doble cajón del fondo, y ya no hay manera de recuperarlos. Para más inri, al subir y bajar el depósito extraíble para ver si a alguno, por lo menos, le daba por emerger a la luz, acabo triturando todos los cigarros del interior con la base de metal. En fin, Pilarín, que ya desesperada, se me ocurrió darle la vuelta a la expendedora, a ver si conseguía que cayeran fuera por la ranura (como si la ley de la gravedad implicara además precisión...), y lo único que logré fue que se me llenara el teclado de trocitos de tabaco y algún que otro reducto de papel de liar. Lo dicho, la cajita es muy "in(put)" pero nada "out(put)".

Como estaba un tanto mosqueada con la nulidad del aparejo, me puse a pensar en el diseño destinado al uso doméstico cotidiano (otra cosa no, pero extrapoladora lo soy un rato largo), y se me ocurrió que a las tres famosas B's (Bueno, Bonito y Barato), se le debería añadir una cuarta, de Beneficioso, cualidad de la que esta caja carece completamente. A no ser que tu intención sea dejar de fumar, porque entonces es más útil que los parches de nicotina o ver fotos de pulmones "maltratados".

Claro que lo de la utilidad de los inventos es un concepto bastante relativo, porque a lo mejor sí que sirven para algo (incluso para algo diferente que para lo que habían sido diseñados), lo que pasa es que resultan algo más que absurdos y están fuera de lugar. Éste sería el caso de los Chindogus (literalmente, "herramienta extraña o deformada"), que es como se llama a esos inventos japoneses tan excéntricos y poco prácticos para el día a día (algo así como los vestidos de Ágata Ruíz de la Prada). Véanse algunos ejemplos aquí y allá. La corbata paraguas, la mano de repuesto, el salva pendientes o el sombrero higiénico, por no mencionar el resto de genialidades, no es que no dispongan de una funcionalidad específica, pero sólo son aptos para personas que tengan el sentido del ridículo en estado de hibernación. Y el mío sólo anda algo relajado.

Poca mofa, porque la mayoría de estos inventos estúpidos no sólo están patentados, sino que incluso se comercializan. En Totally Absurd Inventions se puede encontrar una amplia colección de patentes de este tipo que causan furor, con los planos detallados y las explicaciones oportunas para que uno sepa cómo funcionan... o cómo no funcionan. Es que claro, observando la imagen, ya cuesta ver para qué sirven, digamos.

Ahora, si esto se os queda corto, también podéis encontrar alguna que otra perla por acá o por acullá.

Pero no se vayan todavía, que aún hay más: patentando lo absurdo. (El caso es que, a mí, me encantan estos dibujillos. Casi que me colgaría las láminas en casa a modo de cuadros, ¿que no? Si se lo digo a mi conocido "in", igual se apunta.)

Determinadas actividades humanas, dudosamente provechosas, han generado por sí solas un extenso arsenal de dispositivos absurdos para mejorar su práctica, caso del golf.

Incluso se encuentran por la red testimonios de sufridos usuarios que fueron pasto y presa de estos artilugios tan y tan modernos (O cómo siempre acaban olvidados en un cajón).

Ciertos hábitos de "higiene" personal que tienen lugar a diario (bueno, en el mejor de los casos, si no, ya se sabe, las hemorroides se sufren en silencio) también se prestan a una mejora de la calidad de vida. El wáter luminoso es un portento de la alta tecnología, ideal para encontrar el camino a tiempo en la oscuridad, para que los niños pequeños se entrenen en el sutil arte del lanzamiento de orín, y, como reza la publicidad, para que se acaben las eternas discusiones familiares porque la tapa se ha quedado abierta o el borde de la taza es víctima de la poca puntería de los caballeros.

No obstante, hay gente que ya directamente, curándose en salud, decide inventar a propósito objetos inservibles, que además tienen un diseño de lo más "in". La foto que precede a este texto está sacada, precisamente, del catálogo de
Jacques Carelman.

Otros lo que hacen es reciclar cosas que ya no utilizamos y las transforman en lámparas y muebles de moderno diseño, como el chico de Inútil. Lo mejor de todo es que una garrafa de anticongelante para el coche a la que le han metido una bombilla dentro, te la acaban vendiendo por 500 Euros. Y si lo criticas, te sueltan aquello de "Pues haberlo hecho tú". Suerte del Bricomanía.

Después, nos encontramos con esos utensilios u objetos de decoración que no es que no sean efectivos o manejables, eso nadie lo pone en duda; es que forman parte del Museo del Horror, con los agravantes de alevosía y, por si acaso, nocturnidad. Verlos es fomentar la visita periódica al psicólogo. Mantengan a los niños sensibles alejados de estas imágenes si no quieren producirles daños emocionales irreversibles (sobre todo con el bolso de escroto de toro y la ranita monedero... Ummm También existe en versión canguro).

En fin, que los inventos del TBO, del Doctor Franz de Copenaghe (ai, qué maravilla, qué tiempos aquellos, y qué enlace más nostálgicamente guay, y qué cursi que me he puesto), se quedaban cortos al lado de esto otro. Eso sí es ponérselo cómodo a uno para realizar las tareas domésticas o simplificar el trabajo en la oficina. Imagino que estarán registrados, porque, oyes, cualquier espabilado te roba la idea y se hace de oro a tu costa.

Hablando de practicidad, ¿alguien tiene hora? Apúntemela en un papel. Es que se me hace tarde.

¿Algún diseñador de objetos de uso diario o inventor entre el público?

¿Conclusión? Ah, ¿pero alguien esperaba una conclusión?. Por favor, qué graciosos, esperar una conclusión de mí!

[* éste es largo, sí, pero es que dejo doble ración porque estaré un par de días o tres (no tres pares, sino tres días) sin poder postear por recomendación médica: me ha salido codo de tenista de tanto escribir ]

2003-08-01T05:14:00.000+02:00

Pesadilla

Hace tan sólo unas horas, me quedé dormida bajo la cansina luz del monitor, hada madrina de los internautas noctámbulos. Nunca antes me había pasado, ¿será por el calor? La verdad es que acabo de despertarme ahora mismo, y todavía siento la cabeza abotargada por la pegajosa resaca que sucede a cualquier pesadilla. Seguramente habrá sido la mala postura en que me fui abandonando sobre el teclado, como una planta marchita. Porque no encuentro otro razón para haber sufrido un sueño tan aciago y absurdo.

La cosa empezaba con unos títulos de crédito bastante llamativos. Las letras negras, sobre fondo blanco, se iban transformando en hormigas de delgados miembros que recorrían frenéticamente la pantalla, de un lado a otro, sin saber muy bien hacia dónde ir. Reconocí algunos nombres del reparto pero no conseguí ubicarlos del todo. Cuando, finalmente, acudió a socorrerme un ovillo de ideas y me puse a desenmarañarlo, se hizo la nada mediante un fundido en negro y me quedé con las ganas. Entonces, se dejó oír una voz agrietada que recitaba unos versos de Bertol Brech: "Primero fueron a por los anarquistas, pero como yo no era anarquista, no me preocupaba; luego fueron a por los comunistas, pero como yo no era comunista, no me preocupé; más tarde fueron a por los socialistas, pero, como tampoco era socialista, no me preocupé... después vinieron a por mí, pero ya era demasiado tarde."

A continuación, me veía a mí misma delante del ordenador, leyendo esta noticia. Volutas al rojo vivo ascendían por mis orejas. Abría el Blogger. Sí... el humor es el último en abandonar el barco... Parece mentira, pero dentro de mi sueño recordaba perfectamente la contraseña, fuera cual fuera. Y me ponía a escribir lo siguiente:

"Es indignante que una institución religiosa con tanta influencia y poder en el mundo, supuestamente basada en una filosofía de amor y respeto al prójimo, se dedique a hacer públicas manifestaciones como éstas de claro signo fascista. Perdón, quería decir: FASCISTA. ¿O qué nombre debemos darle al hecho de que respalden y promuevan la demonización, la discriminación y hasta la agresión contra determinados grupos sociales? ¿He de suponer que todas esas familias tan sanas, cabales y majas que siguen las doctrinas de esta Iglesia comparten y acatan sus ideas? Me gustaría que alguno de ellos me respondiera."

Por detrás, aparecía el brazo de la Hermana Basilisa y me pegaba una colleja. También andaba por allí en medio un tipo encorvado, siniestro, que llevaba sobre la cabeza un gorro blanco muy alto. Sería cocinero.

Cuando iba a publicarlo en mi weblog, el sistema de edición producía un error y creía haber perdido el texto. Estaba recargando la página, esperando a descubrir si debería volver a escribirlo todo de nuevo, cuando me desperté, sofocada y confusa.

La cama bosteza, me voy a acogerla. Y disculpen las molestias. No les quise despertar tan tarde, pero no me quedaba Colacao y necesitaba compañía.

Menos mal que TODO fue un sueño.

2003-08-01T01:26:00.000+02:00

[ Título momentáneamente fuera de servicio por problemas técnicos ajenos a nuestra voluntad. Sigan atentos a sus monitores ]

Las chicas de La Liga de Diarios Personales My Sweet Barbie Underdreams me han llamado la atención porque hace días que no escribo ningún post sobre mi vida íntima, lo cual atenta gravemente contra el reglamento de nuestra hermandad. Han hecho cuchipandi para tratar el problema, y la presi del club, Akasha, me ha reprendido por mi actitud negativa. "Ya está bien de hablar de la pubicidad sobreanal" (Creo que se refería a la publicidad subliminal) "¿Acaso crees que eso puede interesar a alguien?" -me ha dicho- "Mira, no te las des de intelectual, ¿eh? La gente quiere leer cosas de tu vida privada. Escribe sobre tu fondo de escritorio o sobre lo largas que llevas las uñas. ¡Pero no aburras al personal con cosas que no les importan lo más mínimo!".

Cuando solicité entrar en la Liga (porque todas mis amigas eran miembros honorarios -llamados "Corazones de Honor" en el vocabulario de la My Sweet Barbie Underdreams- y no quería ser la marginada del grupo), tuve que mentirles sobre mi condición actual. Me rebajé la edad unos cuantos (¡cuántos!) años, obvié contarles que hace años que vivo con mi pareja, otros tantos que trabajo y algunos menos que acabé la universidad. Lo que sí acerté a explicar durante la entrevista de evaluación, también faltaba a la verdad: "Me encantan los libros de Bridget Jones y estoy deseando ver la segunda entrega cinematográfica de sus aventuras! Me encantaría tener un diario personal, y ser tan guay y diver como ella!" Si no hubiese mentido, no habría conseguido ingresar en su comunidad bitacorera, y ahora parece ser que están sopesando la idea de expulsarme si no regreso al buen camino. Es una lástima porque ya me habían nombrado "Osita Golosina", que es el segundo grado en la escala de prestigio de las Sweet Barbie, para que lo entendáis, y estaba a punto de lograr ser "Mariposa Feliz", que tienen un montón de privilegios, como poder pintarle las uñas a Akasha y soplarle el café de las 5 para que se enfríe.

Así que, como no quiero perder mi estatus dentro de la Liga, intentaré dejar a un lado mis intereses particulares y aportar algo con más atractivo a mis lectoras. Por cierto, también me exigen que cambie el template del blog; dicen que éste es demasiado minimalista y le falta color. Tampoco les gusta la gente a la que enlazo, sobre todo Diario de un Feo; creen que mancha mi imagen de "Osita Golosina". Bueno, y ahora sí, voy a comenzar con mi chachi repaso Sweet Barbie Underdreams de lo que me ha sucedido durante los últimos días.

La buena noticia de los últimos días:

- Han arreglado mi ordenador. Wow! Por suerte, sólo era problema de la fuente de alimentación y he podido recuperar todas las fotos de Xuxa que tenía en el disco duro.

Las malas noticias de los últimos días:

- Las de siempre... y alguna más. Tengo días malos y días peores. Y algunos días no los tengo, alguien me los ha robado. * Suspiro *

Metas personales que me he propuesto alcanzar en un futuro próximo:

- Encontrar el mando a distancia que se cayó debajo del sofá.

- Llevar una vida menos sedentaria (actualmente el único deporte que practico es éste)

- ....

- Uh... ¿Dejar de fumar?

Actos altruistas que he llevado a cabo durante los últimos días en beneficio de la humanidad:

- Le he pasado unos cuantos links a One

Descubrimientos de los últimos días:

- Los Bocabits se te enganchan a la lengua. Es chupi.*

( *La regla número 10 de la Liga obliga a escribir la palabra "chupi" por lo menos una vez al día.)

Espero no haber defraudado a las Sweet Barbie Underdreams hoy y que mi post haya sido más ameno e interesante que nunca. Besitos de colores para toditos y toditas!

2003-07-31T00:20:00.000+02:00

Publicidad subliminal

[ o lo poco sublime que es la publicidad ]

Ya tenemos a la afortunada ganadora del bocadillo de limón del "Veo, veo SEXual" del martes. Quienes todavía tengan dificultades para encontrar la palabra escondida entre los girasoles, seguro que en esta imagen de al lado lo verán con mayor claridad. Ahora ya lo sabéis. Pepsi quita la sed... entre otras muchas cosas. Pues lo de "la chispa de la vida" ya debe ser de agárrame-y-no-me-sueltes-en-tres-días.

Decía el otro día que lo del "SEX" oculto entre las flores andaba limítrofe con la publicidad subliminal, aunque no fuera un póster promocional de un determinado producto, y es que a menudo se ha usado esta misma palabra en anuncios estáticos que sí incluían información gráfica de carácter subliminal.

Un mensaje subliminal es un estímulo que ha sido diseñado para influenciar en la mente humana a través de la percepción no consciente. Habitualmente, esta información subliminal está relacionada con el sexo y la muerte, ya que son las dos pulsiones básicas en el ser humano (UUUUUUUUUUUuuuuuuh... la sombra de Freud planea a poca altura).

La publicidad subliminal, como se entendía originariamente, está prohibida en la actualidad, así que ahora se recurre a un tipo de estímulos subliminales que sí puedan ser reconocidos conscientemente, aunque para ello, uno tenga que fijarse mucho.

Probablemente la mayoría de las veces pasa desapercibido si no le prestas demasiada atención (¿y quién le presta hoy en día excesiva atención a los anuncios?), de hecho, eso es lo que se busca, pero no es infrecuente encontrarnos con publicidad de bebidas alcohólicas (sobre todo licores) donde los reflejos de la luz sobre el cristal o los cubitos de hielo forman figuras humanas desnudas, principalmente femeninas, falos, o mensajes como el que antes mencionaba.

Otro ejemplo de publicidad subliminal que coincide con una imagen Upside Down: se trata de un cartel publicitario verídico de hace varias décadas. Para contemplar la imagen invertida y el elemento "subliminal" que se esconde en tan inocente estampa, click en "Solución".

Más casos de publicidad subliminal, ésta de corte claramente freudiano (traducido: los que ven penes por todas partes, aún más donde no los hay):

El tamaño sí importa

Dímelo a mí...

Indecisa entre cuatro... esquinas

El número va aumentando...

Ohhh, resulta que usted llegó hasta este humilde weblog a través de Google, detrás de alguno de esos términos marranotes que se citan en los párrafos anteriores. ¿Decepcionado? ¿Hundido? ¿O simplemente desesperado? No pierda la esperanza todavía. Sí, efectivamente, le voy a enseñar un miembro masculino de lo más sabrosón. ¿Ve la foto de la izquierda? ¿Cómo? ¿Que no lo encuentra? ¿Una ayudita?. Relájese y disfrute. Yo encantada de hacerle este pequeño favor.

Ah, eso también es publicidad subliminal. Oiga...? Creo que el invitado dejó de hacerme caso en cuanto la foto se le cargó en el navegador.

Si alguien, después de tantas emociones fuertes ( <----- autobombo ), se pregunta cómo se lleva a la práctica la publicidad subliminal que, en lugar del sexo, toma a la muerte como objeto... Ah, ¿que nadie se lo preguntaba? ¡¿Pero todavía siguen todos con los ojos puestos en el espárrago Chistu?! Un poco de contención...

Ya veo mi decente morada convertida en el PLAYBLOG de turno, ese que dicen que "se lee"...

2003-07-29T00:39:00.000+02:00

Veo, veo. ¿Qué ves?

Girasoles, ya sabéis, esas alegres flores de vivos colores que la luz del sol mueve a su antojo. Pero algunas, como éstas de al lado, reclaman algo más de atención. ¿Qué están pidiendo a gitos?

Y para acabar de completar el tema del "amazing art" o arte sorprendente (ver entrada del sábado 26 de julio de 2003), algunos linkejemplos más.

Cajas de cerillas antiguas (algunas en español) con ilustraciones "Upside Down" (las que cambian según las veas de arriba abajo o viceversa). Para ampliarlas, click en el menú izquierdo y, una vez cargada la foto, pasad el mouse por encima para invertirlas automáticamente. Una de ellas, la de la marca "chump" en blanco y negro, es un ambigrama, se puede leer exactamente lo mismo en un sentido o en el otro.

Amplia colección de fondos de escritorio con las obras gráficas de Escher (construcciones imposibles, imágenes ambiguas, etc.)

Y si todavía eres más fanático de Escher y lo anterior se te queda corto, decora los suelos de tu casa.

Más "amazing art" por un tubo: figuras imposibles, distorsiones, efectos ópticos, contrastes, ambigüedades, camuflaje, espejismo... Cada una de ellas está convenientemente explicada al lado (eso sí, en inglés), para que entendamos mejor cómo funcionan.

El mundo imposible de las construcciones o figuras imposibles. Además, se pueden descargar un par de programas para realizar tus propias creaciones.

Aquí hay algunas ilusiones visuales y figuras escondidas que no aparecían en el enlace del otro día.

Y para acabar, este efecto óptico me ha llamado especialmente la atención. Hasta dudé si tenía truco, incrédula de mí! (enlace tomado de One's web).

2003-07-28T12:33:00.000+02:00

APAG-OFF

Este sábado la Luna se cayó encima de Barcelona,
["Pero si ya lo habrán oído en las noticias." "¿Tú crees?" "SssssshttT!" ]
concretamente en el balcón de la señora Pepita Bofarull, modista jubilada y abuela por partida triple. Del tremendo golpe que se arreó la esfera (suerte que es de cartón-piedra, como los del Telediario de la 1), se fundió la bombilla que llevaba dentro. No hubo que lamentar pérdidas humanas ni materiales (a aquellos que murieron, no les quedaba nadie que los llorase), salvo por un cactus que, del shock, se tiró de los pinchos y se lanzó al vacío [Creo que la tendencia al histerismo ya le venía de familia, porque según comentaron después, sus abuelos ya habían reaccionado de forma similar al escuchar por la radio "La Guerra de los Mundos" de Orson Welles].

La ciudad quedó sumida en la más incompleta oscuridad: boca de lobo, ala de cuervo, túnel de topo, rabo de toro, estómago de buey.

[ ~~"Ano de león." "Heces de ratón"~~ ]

Los vecinos de mi escalera salieron prestos al rellano de cada piso para comentar la jugada. La Luna no se cae todos los días, esto hay que festejarlo aunque sea en la desgracia.

- ¿Qué habrá podido ser? -preguntaba la señora María, de profesión parturienta.
- Los rusos del Feber-Cohet, que se habrán desviado de la ruta. -contestó su semental, también conocido como "marido".
- No, Señor Eladio, que ésos iban para Marte. -Eugenio, el arquitecto, siempre tan relamido.
- Ah. Yo es que a ése no estoy abonado y no lo veo nunca.

Alguien sacó canapés y unas cuantas sillas para acomodarse.

- ¿No habría que llamar a la compañía de la luz? - sugirió "la del perro-muñón".
- No, mujer, no, que esto es cosa de los bomberos.

La xenofobia pronto hizo acto de presencia, pero iba con bata y zapatillas de andar por casa, como todos los demás.

- ¿Quién se encargaba este mes del mantenimiento?
- Creo que eran los turcos.
- Ai, Señor. Turcos tenían que ser.
- Peor fue cuando llevaron la administración lunar los griegos, que siempre estaba en cuarto menguante, hasta que se dieron cuenta y lo arreglaron.
- Bueno, turcos y griegos, primos hermanos, ya se sabe. Si no, fíjate en el yogur.

Y, mientras, nosotros dos encerrados en casa, porque habíamos visto "La Comunidad". Yo encendiendo las velas y tú advirtiéndome sobre los peligros del fuego y refunfuñando por la comida congelada que se iba a echar a perder.

- Entiendo lo de las mareas, pero qué tendrá que ver la Luna con los electrodomésticos.
- Si lo dicen en la tele, por algo será.

Suerte tuvimos de la Armada Invencible del General Grillo (Pepito), que desplegó todos sus efectivos para superar la nueva crisis (ahora se le llama "crisis" a todo, así que respetaremos la incorrección política). Los dispositivos militares le requisaron la escalera a La Niña y el Cabo Piltrafilla se subió hasta lo más alto para explorar el terreno y devolver la Luna a su sitio originario.

- Ha sido el gancho, que s'ha soltao. -y con un trozo de chicle arregló el desaguisao.

Reponer la bombilla fue más ~~complicao~~ complicado. No les quedaban de tamaño pequeño, así que tomaron prestada una de cabeza nuclear. Y todos tan tranquilos.

Moraleja (que como todos los cuentos, éste también la tiene): Después del Apag-Off, llega el Apag-On, y a los machos de cabra se les va la mano con la potencia y te joden el ordenador. No les pidas explicaciones porque el seguro no cubre gastos en caso de caída de cuerpos celestes, ni que sea un ángel que viene a revelarte el sexto milagro de las coles de Bruselas, y menos cuando la culpa no es suya. Ñeñeñeñeñeñe. Así que te encuentras a las 9 de la noche, sin ordenador, con dos únicas perspectivas: ver Salsa Rosa o escribir tonterías para rellenar un post. Adivinad lo que hice. Y tantos otros, no os creáis, que se leen tantas cosas por ahí fruto de una mala fase lunar...

[ La imagen pertenece a un fotograma de "Viaje a la Luna", de Georges Méliès, 1902 ]

2003-07-26T18:11:00.000+02:00

Un artista con los pies en el techo

Existen un tipo de gráficos o pinturas que se han venido a incluir en algo denominado "amazing art" ("arte asombroso / sorprendente / extraordinario"), y que no tiene absolutamente nada que ver ni con las caras de Bélmez, ni con los gatos-pintores, ni con el maquillaje-gotelé de Carmen de Mairena, u otros folclorismos marcianos de la España profunda. Por contra, el carácter misterioso o divertido del "amazing art" se debe a que las imágenes que presentan, ocultan "algo más" que puede pasar desapercibido a simple vista, invitando al espectador a una segunda lectura , a resolver un acertijo, o bien jugando con el producto de su percepción visual. Dentro de este grupo de dibujos se encontrarían las ilusiones ópticas, las imágenes ocultas y ambiguas, las construcciones imposibles y el "Upside Down". Son esas pinturas en las que, tras la forma de una figura central, se esconden otros motivos (o viceversa, las diferentes partes conforman un todo de mayor envergadura), burlan nuestros patrones sensoriales, o se prestan a una doble interpretación. Algunos célebres artistas, como Escher, Dalí o incluso Magritte han aplicado esta estrategia en algunos de sus cuadros más conocidos. Las famosas escaleras escherianas, las dos manos que se autodibujan, el retrato de Gala mirando al mar que, visto de lejos, se transforma en la imagen del rostro de Lincoln, etc... A menudo, el "amazing art" también ha servido para traspasar la censura de la época y coquetear con el erotismo.

Dentro del "amazing art" son bastante populares las obras "Upside Down", que, como su propio nombre indica, pueden ser vistas en ambos sentidos, cambiando totalmente su significado si se contemplan desde arriba o desde abajo. Lo que en un principio parece una mujer joven y atractiva, si damos la vuelta a la hoja, se convierte en una repulsiva anciana (aquí un ejemplo sobre los efectos del alcohol), o aquel hombre calvo que muestra una cordial sonrisa, es, desde el otro lado del papel, un barbudo cascarrabias (éste es pelón lo mires por donde lo mires). Normalmente se ha utilizado el "Upside Down" con fines humorísticos o publicitarios, pero hace décadas que cayó en desuso y en la actualidad resta como una mera anécdota.

Probablemente el arte "Upside Down" se haya dado desde tiempos inmemorables, pero uno de los autores que más lo explotó como ejercicio narrativo para sus originales creaciones fue Gustave Verbeek, un dibujante de tiras cómicas de principios del siglo XX que publicaba periódicamente en el New York Herald. Su obra más conocida fue "The Upside Downs of Little Lovekins and Old Man Muffaroo" (1903-1905), concebida en blanco y negro. El relato que seguían estas viñetas era de corte fantástico, cuando no directamente surrealista, y se centraba en las aventuras y desventuras que corrían sus dos protagonistas. Pero lo inusual de estas historietas es que podían ser leídas indistintamente del derecho o del revés, y según se hiciera, cambiada por completo el sentido de lo que se estaba contando. De esta manera, aunque Verbeek sólo disponía de media página del periódico para publicar sus seis paneles, éstos se convertían en doce cuando el lector invertía la hoja. La estética y los personajes se mantenían en ambas direcciones, pero lo que les sucedía, visto desde abajo o desde arriba, era del todo distinto. No sabemos si la idea se le ocurrió para aprovechar mejor el espacio que le había sido adjudicado, por aquello de que la estrechez agudiza el intelecto, o porque
le encantaba complicarse la vida, ofreciendo generosamente dos al precio de una.

Lamentablemente, el legado de Verbeek (de origen japonés pero afincado en los Estados Unidos), dentro del mundo del cómic, es hoy en día prácticamente desconocido por el gran público. Es cierto que el trazo de sus dibujos se nos antoja ahora algo anticuado (para qué nos vamos a engañar, lo es) y que el hilo argumental de las viñetas no siempre resultaba demasiado lucido (a veces no tenía ni pies ni cabeza), pero la concepción de sus historietas "Upside Down" fue revolucionaria en aquel entonces y todavía en la actualidad llama la atención.

Aquí hay un ejemplo más moderno (en el tiempo y en la técnica) de alguien que ha utilizado el "Upside Down" para crear su propia tira de viñetas, con un irónico homenaje a Gustave Verbeek incluido. Brad Yung nos propone leer su historieta en un sentido y después pasar el mouse por encima de la imagen para darle la vuelta. Siempre es más cómodo que girar la cabeza cual niña del Exorcista y acabar con tortícolis.

Así que la próxima vez que veáis a alguien leyendo un libro del revés, preguntadle antes si conoce a Gustave Verbeek.

2003-07-25T17:55:00.000+02:00

Hoy comemos fuera

[ el estómago colonialista ]

La cantante Cyndi Lauper (aquella petarda rubita y dicharachera del I Drove All Night) tiene una curiosa teoría sobre el origen del colonialismo británico que comparto. Según ella, los ingleses se lanzaron a conquistar medio mundo porque su comida era tan mala que necesitaban descubrir otras gastronomías más suculentas. Bueno, dejémoslo en suculentas a secas.

Si alguien lo pone en duda, que acuda a este amplio recetario sobre Cocina Inglesa. Muy significativo.

En cambio, el imperialismo (culinario) norteamericano difiere del inglés en que ellos adaptan las distintas especialidades autóctonas de los países que visitan a su propio modo de entender la cocina, que es nulo. Ayer pasé junto a una terraza llena de turistas yankies y vi cómo uno de ellos le echaba ketchup a su paella. El camarero puso la misma cara que si una vaca de 300 Kilos le hubiera pisado el dedo meñique del pie. Me pregunto si después la metería entre dos rebanadas de pan Bimbo.

[ Ya he acabado de retocar el template del blog hasta lograr más o menos lo que buscaba; así se queda de momento... la próxima modificación cuando me vuelva a aburrir mucho-mucho-mucho. Lo optimicé para una resolución de pantalla de 1.024 x 768 píxeles, aunque la mía esté en 800x600.... ¡Buena pregunta! ¿Quién ha sido? ]

2003-07-24T23:13:00.000+02:00

Post metablog

[ Un poco de blogocentrismo... o "eso que no interesa a nadie salvo al propio autor del blog" ]

Ayer me puse a modificar pequeños detalles del template que usaba hasta ahora (tampoco era muy diferente a éste) y me di cuenta de que el código estaba más sucio que el palo de un gallinero (los peligros de trabajar con el Bloc de Notas en lugar de hacerlo con el Dreamweaver, que como te olvides de cerrar bien las tags -cosa harto frecuente-, ya no rula bien). Pese a ello, el blog iba tirando, pero al agregarle algunas tags nuevas y modificar las css, acabó por petar y al cargarse la página indicaba un error. Pasé el código al Dreamweaver y, efectivamente, al momento salieron disparados mil chivatos amarillos pegándome collejas por mis descuidos. Total, que como me daba pereza ir arreglando cada cagada una a una, pensé en empezar de cero, crear un template nuevo y así, de paso, cambiarle un poco la cara al weblog (sí, hace nada que he comenzado y ya ando renovándole el aspecto, pero una de mis intenciones, al empezar en Blogger, fue ir practicando con las hojas de estilo y el html). Después de unas horas ajustando layers, tablas y propiedades, me he cansado y lo he dejado tal cual está de momento, que no es el aspecto definitivo, porque lo veo un poco asfixiado entre tanto cuadro y me gustaría que andara más despejado. Este fin de semana proseguiré con el tema, porque, en fin, me lo paso pipa con mis "probaturas". Será que de pequeña mis padres nunca me quisieron regalar el Quimicefa... O sea, los Reyes Magos (cómo cargarle el muerto a otro cuando juegas con ventaja).

Después he revisado las estadísticas de los últimos días y he visto que habían estado entrando algunos guiris desde la página de Blogger, sobre todo anglosajones. Imagino que al ver lo de "Superwoman" se habrán emocionado pensando que encontrarían un blog con fotos de una tía macizorra de las que van de guatisnais por la vida (bonito eufemismo) o algo así. Claro, no llegan a pillar la negación de la primera parte del título... Igual creían que era mi nombre, rollo (de primavera) oriental: "No Zhoi".

Lo de las estadísticas es bastante curioso; son unas indiscretas... No sólo te enteras de cuántos te visitan, sino también desde dónde, concretamente, proceden esas visitas. Y ves que entra tanta gente desde los comentarios que dejas en otros weblogs y las páginas de estadísticas de otros weblogs, que desde los enlaces, los cliqués o los directorios. Es para pensárselo. Traducido: "Mueve el culo por ahí, date a conocer, pelotea a los autores de otros weblogs, enlázalos a todos, y crecerás en popularidad". Pues... como en la vida misma... Lástima que a mí el comadrejeo no me vaya nada.

Eeeeer... y desde que Google supo de mi existencia, casi todos entran con la cadena de búsqueda "camiseta mojada". Me decepcionó saberlo. Esperaba algo con más substancia, digno de pasar a los culares de la historia, como "sexo con moluscos", "fundas de ganchillo para el pene" o "mi mamá me mima" ... Habrá que esperar.... Mmmm... O forzar la cosa :P

También ayer, descubrí un lugar interesante para saber quién te linkea. Se llama Technorati. Sólo has de poner la url de tu blog allí y darle al botón.

Éste es el típico post aburrido y estúpido, pero al menos no he contado que esta mañana me he depilado el bigote a la cera tibia y que mañana es el Día Mundial de Barbie y como soy la presidenta del club de fans me toca ir a la concentración.

Prometo no repetirlo.

Muy a menudo.

A mi también me ha aburrido escribirlo.

¿Consuelo de muchos, consuelo de tontos?

Bueno, vale, puse algunos enlaces para fingir que tenía profundidad.

No la tiene.

2003-07-23T16:49:00.000+02:00

Galletitas de la fortuna / Historias para no dormir

[ Las nuevas directivas de la UE sobre el tabaco ]

Medio-escuché hace unos días en la tele una noticia en la que hacían referencia a la nueva ley que obligaría a los fabricantes de tabaco a poner notitas luctuosas en los paquetes de cigarrillos, advirtiendo al fumador acerca de las consecuencias nocivas que conlleva este hábito para la salud. Será que hasta ahora había estado consumiendo paquetes pertenecientes a una antigua remesa o que la normativa no había entrado todavía en vigor, porque hoy, cuando he ido al estanco a comprar un cartón entero de Lucky Strike, los he visto por primera vez y me he quedado un tanto descolocada.

Me parece perfecto que incluyan en un lugar visible y por ambas caras, este tipo de avisos, dentro de un rectángulo que ocupa una tercera parte del espacio disponible. Lo que ocurre es que los mensajitos de marras, que son diferentes en cada uno de los paquetes (deben tener cinco o seis lemas y los van repitiendo sucesivamente), me suenan más bien a coña, por más que su contenido se preste bastante poco al humor fácil. En el primero de los que he abierto, me he encontrado con lo siguiente: "Fumar provoca el envejecimiento de la piel". Durante unos segundos he dudado sobre si me había comprado un paquete de tabaco o bien una crema antiarrugas. Imagino que, como buenos publicistas que se supone deben ser, que es mucho suponer, han querido llegar a todos los sectores de la población, y esta frase en concreto irá destinada a atemorizar, desde lo más epidérmico (y nunca mejor dicho), a ese target integrado por jóvenes de los que comen lechuga, van al gimnasio y tienen un armario lleno de "nada que ponerse".

Por curiosidad, me he dedicado a sacarlos todos del cartón, como si fueran una especie de galletitas chinas de la fortuna, para ver qué sabias enseñanzas llevaban los otros. Hay auténticas perlas como "Fumar puede causar una muerte lenta y dolorosa", que parecen sacadas del guión de una película de terror-gore de Serie Z. "Historias para no dormir".

En fin, que me pregunto yo si estas estrategias que rayan el terrorismo informativo (aunque, insisto, no deja de ser cierto lo que predican) ejercerán el efecto buscado, o sea, que disminuya el tabaquismo, o, por el contrario, la creciente estigmatización del hecho de fumar generará un aumento del consumo, por aquello de la atracción que suele provocar lo prohibido o lo socialmente mal visto (véase lo que ocurrió, por ejemplo, con la Ley Seca), llegando a crearse un fenómeno de reactancia o rechazo ante un intento obvio de manipular actitudes. Incluso una de estas dichosas proposiciones reza: "El tabaco es adictivo: no empiece a fumar". Que una se plantea si colocar esto en un paquete de tabaco no resulta surrealista por la paradoja que comporta.

Total, que mi olfato me dice (ese que tengo saturado de tanto fumar) que estas nuevas vallas publicitarias portátiles podrían rentabilizarse económicamente. ¿Qué os parecería si junto a ese "Fumar puede matar" colocaran un anuncio con la tarifa de precios de alguna funeraria, o una marca de pañales fuese el espónsor del "Fumar durante el embarazo perjudica la salud de su hijo"? Otros vaticinan el regreso de las pitilleras.

Ahora, el que me ha hecho más gracia de todos ha sido el de "Su médico y su farmacéutico pueden ayudarle a dejar de fumar", porque, claro, de uno de mis médicos ya hablé el otro día, y mi farmacéutico... bueno, desde que mi farmacéutico me explicó un día que se pueden mover objetos con la mente, que he cambiado de farmacia.

2003-07-22T03:39:00.000+02:00

Poelinkario

Caro diario, el pasado fue un día muy extraño.
El Hombre Invisible comió sopa de letras y decidió salir para estirar las piernas.
Los animales se escaparon de los cuentos de hadas y se pusieron a cantar acompañados por una guitarra.
El Gato con Botas bebió tanta cerveza que tenía la tripa completamente revuelta.
El malabarista se convirtió en dibujo animado y abandonó la pista sonrojado.
Jesús bajó del Cielo para asistir a un concierto de rock en la Tierra y después regresó a su casa sobre una nube en lugar de hacerlo con Iberia.
El poeta perdió la inspiración a medio cuarteto y compró un robot para que le sacara del aprieto.
Y aquel que conservaba a su musa, vio cómo los versos perversos emprendían una fuga difusa.
Fue tan grande mi sorpresa que creía encontrarme dentro de un anuncio de compresas.

[ Dedicado a Gloria Fuertes y a su amiga la Hormiga Miga, a la que le dolía la barriga...]

2003-07-21T11:33:00.000+02:00

[ Nota al margen: Gracias a tod@s l@s que participasteis en el post de ayer. Todavía sigue en pie, por si alguien más se anima a pasarse la Escala. Por cierto, a mí a veces se me va la pinza y me pongo a hablar en jerga aserejé. Si alguien no sabe qué son los trastornos psicosomáticos o no lo acaba de tener claro, aquí hay una definición bastante buena. ]

Episodio final: ¿la amenaza fantasma?

[ La lectura de un libro: ¿invitados o residentes? ]

Conocí a un hombre que empezaba todas las novelas por el capítulo final. Si la lectura de estas páginas le complacía, entonces proseguía la ruta habitual desde el inicio del libro. Siempre me pregunté si lo hacía porque para escoger una buena obra aplicaba aquella máxima de "Bien está lo que bien acaba", o porque temía tanto lo desconocido, esa lacerante sensación de no saber qué nos deparará el futuro, que prefería afrontarlo cuanto antes para despejar la incógnita y poder sumergirse tranquilamente en la aventura literaria, sin sufrir así el lastre de la inquietud. Nunca le interrogué sobre esta cuestión. Quizás, simplemente, era un cretino.

En ocasiones, yo procedo justo al revés. Cuando un relato me atrapa tanto que me dolería abandonar su realidad, decido dejarlo antes de que alcance su ocaso. Tengo la impresión de que, de esta manera, permanezco suspendida indefinidamente entre sus páginas en modo "pause", como un eterno morador. Siempre me quedará una puerta entreabierta para regresar, si es que alguna vez he llegado a irme. Si no existe un "The End", nada se puede considerar finalizado. Quizás, simplemente, sea una cretina.

Aquel hombre entraba en la casa de la ficción por la puerta de servicio, con sigilo y aprensión. Probaba el postre antes de sentarse definitivamente a la mesa y desdoblar la servilleta sobre su regazo dispuesto a saborear el banquete. Reconocía el terreno, y cuando creía estar pisando suelo firme, decidía introducirse por la puerta grande, como un invitado más a la recepción. En cambio yo, que siempre penetro en una novela con la cara descubierta, hambrienta de vida, a menudo finjo perderme por los laberínticos pasillos del edificio y simulo no encontrar la salida. Los anfitriones son amables, incluso agradecidos, y nunca me echan. Me acomodo entre dos párrafos, y tomo prestada una "O" como almohada mientras los puntos me guiñan su ojo y juegan a ser estrellas negras en el blanco firmamento.

Es posible que interactuemos con los libros del mismo modo en que lo hacemos con las personas. Tal vez algunos, los más precavidos, deseen asegurarse el rumbo que enprenderá una relación antes de atreverse a comenzarla, mientras que otros, los más sentimentales o nostálgicos, se sienten incapaces de encajar el final de una historia y lo eluden. Ojos que no ven... Puede que, por el contrario, los libros nos ofrezcan la oportunidad de controlar aquello que en nuestra vida cotidiana se nos escapa de las manos. Si pudieran hablar, cuánto nos revelarían sobre nosotros mismos... Los míos os explicarían que los huelo y me embriago con su perfume antes de comprarlos, y que nunca doblo sus esquinas para no provocarles un esguince.

Sólo hay una cosa segura, y es que, cuando la compañía se hace querer, todos tememos el final de la travesía, tanto en la ficción como en la realidad. Quizás, simplemente, todos seamos unos cretinos.

2003-07-20T03:24:00.000+02:00

¿Quieres medir tu nivel de estrés? A jugaaaar...

[ O el porqué de la enajenación mental transitoria que me embargó el día anterior mientras posteaba ]

En la década de los 60, Thomas Holmes y Richard Rahe decidieron construir una escala para medir el nivel de estrés por el que atraviesa una determinada persona en un momento dado. Su intención era crear una especie de "termómetro" que les permitiera establecer cuándo un sujeto corría el riesgo de sufrir trastornos psicosomáticos en un futuro próximo si se prolongaba esta situación de alarma, nerviosismo y tensión. Para ello, en primer lugar, elaboraron una lista con 43 acontecimientos vitales que suelen asociarse con diferentes grados de alteración (cambios importantes en nuestras vidas como, por ejemplo, la muerte de un ser querido, una ruptura sentimental, aprietos económicos, problemas con la ley, etc.). Posteriormente, entrevistaron a centenares de hombres y mujeres de distinto bagaje biográfico y les pidieron que puntuaran cada uno de los 43 sucesos según el tiempo que necesitarían para adaptarse a ellos. Así, en 1967, Holmes y Rahe presentaban la Escala de Reajuste Social, más conocida como Escala de Estrés, que todavía se utiliza hoy en día como instrumento psicométrico. La lista está organizada en orden descendiente, es decir, los acontecimientos que ocupan las primeras posiciones ("Muerte del cónyuge", "Divorcio", "Separación"...) puntúan más alto (generan mayor estrés), mientras que los últimos apenas suman puntos (circunstancias como "Vacaciones", "Navidades" o "Infracciones menores de la ley" suscitan menos estrés).

A continuación incluyo un par de enlaces con la Escala de Estrés ya traducida al español por si alguien siente curiosidad por ver la lista completa, mostrar su conformidad o disconformidad con la posición de cada evento, o bien desea autoadministrársela o pasarla a algún conocido.

La forma de aplicación es muy sencilla (además, en ambos documentos se dan las instrucciones necesarias) y rápida. Simplemente se escoge aquello que os haya pasado durante el último año, se anota la puntuación que aparece al lado, y después se procede a la suma total. Si el cómputo final supera los 200, corréis el riesgo de contraer algún trastorno psicosomático en breve a no ser que cambien las circunstancias o decidáis tomaros la vida con algo más calma. Que nadie se apure con los resultados, es sólo una escala, no el Oráculo de la Verdad. Tiene el valor o la falta de valor que cada uno le quiera conceder.

Soy un enlace a la Escala de Estrés, ¿quieres jugar conmigo?

Soy el otro enlace a la Escala de Estrés, tengo alma de segundón

Y, bueno, qué más decir... Yo me la acabo de pasar y me ha dado 289. Ya podéis ir encargando mi corona funeraria... Sobre todo, que las flores no sean ni de color lila ni de color rosa!

Si alguien también se ha administrado esta prueba y quiere compartirlo con aquellos que lleguen a leer esto, aunque sea firmando de manera anónima, lo puede hacer en el espacio destinado para los comentarios.

[ Para dudas y demás, también ando por acá, pero sin abusar, que Thomas Holmes y Richard Rahe me acaban de comunicar que estoy súper-estresada, y necesito paz y tranquilidad... zzZZZZ]

2003-07-19T01:45:00.000+02:00

El día que le hice un ping a Naím Thomas

Porque hoy es hoy, y esto no sucede más que una vez en la vida, les voy a dedicar una poesía perteneciente a un autor muy popular en el mundillo de la informática. Seguro que su nombre les sonará, pues es un referente ineludible de su generación que ha marcado historia. Su obra se mueve entre el surrealismo y el hiperrealismo, sin alejarse del todo de la influencia del movimiento impresionista. Sin más preámbulos (so pena de convertirme en Sánchez Dragó):

Ping (32 bytes de datos)

" Tiempo de espera agotado
Tiempo de espera agotado
Tiempo de espera agotado
Tiempo de espera agotado

Paquetes: enviados = 4, recibidos = 0, perdidos = 4 "

Por MS-Dos

Como habréis podido extraer del texto, prestando atención a lo que se nos insinúa entre líneas*, el análisis del contenido nos llevaría a la siguiente conclusión: Hoy no he podido conectarme a Internet desde mi vaina porque la red está enredada y estoy posteando desde vaina ajena.

* Como cuando veis las pelis porno codificadas del C+

- - - - - - - - - hola, soy una línea divisoria con infomación no-subliminal y sirvo para separar temas no relacionados, guay, no? - - - - - - - - -

En otro orden de cosas, hoy mismo leo en "20 Minutos" (periódico barcelonés de distribución gratuita), una entrevista que le realiza un/a tal D. Sánchez a Naím Thomas, uno de los triunfitos catalanes, que también se ha dejado ver como actor en algún que otro proyecto. Entre otras perlas de sabiduría con las que Naím nos obsequia, se encuentra la siguiente frase:

- ¿Qué proyectos tiene?

- A principios del año que viene me voy a los EEUU para rodar con Ben Affleck, Sigourney Weaver, Willem Dafoe, Andy García y Salma Hayek. No recuerdo el nombre del director.

[ !!!!!!!! ]

Como rezaba el pie de foto de aquellas tiras humorísticas mudas: "Sin palabras"

" Tiempo de espera agotado
Tiempo de espera agotado
Tiempo de espera agotado
Tiempo de espera agotado

Paquetes: enviados = 4, recibidos = 0, perdidos = 4 "

~~Por MS-Dos~~ Por Naím Thomas

2003-07-17T18:14:00.000+02:00

Amigos y vecinos

[ Mi Aqualand particular ]

Nunca he trabado amistad con ninguno de mis vecinos, ni cuando vivía con mis padres ni ahora que vivo "en pecado" con mi compañero en un piso de alquiler. Para mí, los vecinos son como la familia, salvando las distancias. Vienen con el pack, te gusten o no. Te los endosan por defecto, sin que puedas hacer nada al respecto, pero no tienen por qué caerte bien. Tanto mejor si te llevas bien con ellos, sobre todo si la vivienda es de propiedad, aunque mi experiencia desde que me instalé en este bloque es poco menos que negativa.

En toda escalera nos encontramos con la típica (y poco venerable) ancianita arpía, normalmente viuda y con los hijos fuera de casa, que se mete donde no la llaman, y donde la llaman, por supuesto, también. A falta de otra cosa mejor en la que entretenerse, pasa revista de todos los sucesos acontecidos en el edificio, y te informa de cualquier novedad reciente cuando tropiezas con ella en el rellano, sin que le hayas dado pie a iniciar tan "productiva" conversación. Hasta aquí, todo normal.

Lo que ya no es tan usual, afortunadamente, es tener en el piso de arriba a una pareja que, parece ser, se dedica a la decoración de exteriores y, desinteresadamente, deciden convertir una de tus habitaciones en una reproducción de las Cataratas del Niágara a escala reducida. Es tal su pericia que incluso han logrado imitar a la perfección el efecto estalactita en el techo, de manera que, con el paso del tiempo, ahora el aspecto de la habitación se asemeja más al de las mallorquinas Cuevas del Drac. Cool! Me siento como una pequeña nueva-rica con este despropósito ornamental en tan poca consonancia con la modesta decoración que ocupa el resto de la casa. Lástima que no se trate del recibidor, porque así impresionaría también al inspector de la luz o el gas. Estoy por cobrar entradas para visitarlo. Ya he diseñado un folleto promocional para repartirlo en los buzones del barrio.

Cuando empezó a gestarse esta gran obra artística (o sea, dos o tres años atrás), pensábamos que los "pobres chicos" del piso de arriba tenían un escape de agua en el baño que todavía no habían localizado. Como trabajan de noche y duermen durante el día, nos costó bastante localizarlos para pasarles el aviso. Al cabo de cuatro días, nos encontramos una nota en el buzón en la que se disculpaban por las molestias causadas y nos informaban de que el problema ya estaba solucionado. Bien...

Pues no, mal... (como en las pelis, si no, no habría historia que contar). Unos meses después, llegaba a mi hogar dulce hogar del trabajo y me encontraba a mi novio empapado de pies a cabeza como un pollo remojado. Pensé en hacerle una foto para presentarlo al concurso de Mister Camiseta Mojada, pero no lo creí oportuno, dadas las circunstancias. Sin previo aviso, una tromba de agua le había caído del cielo a modo de plaga bíblica mientras estaba trabajando con su ordenador. El suelo de la habitación estaba completamente inundado y la papelera flotaba a la deriva entre cajas de cd y carpetas de plástico. Volvimos a contactar con los "vecinitos" (nótese que el tono es cada vez más... emmm... ¿despectivo?) para explicarles lo sucedido, y nuevamente dejaron la cuestión zanjada... por el momento.

Para no aburriros relatando las sucesivas ocasiones en las que el mismo fenómeno atmosférico ha tomado posesión de mi casa por gentileza de los "h%$*#&ta de arriba", me limitaré a decir que la cosa se ha ido repitiendo cada cierto tiempo. Si no me equivoco, porque una al final pierde la cuenta, creo que a día de hoy llevamos acumulados cinco diluvios, dos aguaceros y un intento de granizada.

La tercera vez que jugamos a ser Noé (mi canario volvió al arca, pero no con una ramita de olivo, sino con garrapatas), llegamos a la conclusión de que aquello no se trataba de un simple escape de agua. Barajamos algunas hipótesis, como que se dejaban abierto el grifo de la bañera y ésta se desbordaba, o que, a lo mejor, los mozos hacían limpieza general de su piso con un método "algo" erosivo, o bien eran neptunianos, esto es, pertenecían a una secta de adoradores del dios Neptuno y llevaban a cabo ritos paganos en su domicilio. El problema es que, al no coincidir nuestros horarios, teníamos que hablarnos a través de notitas dejadas en el buzón o enganchadas en la puerta de nuestras respectivas casas. Ni que decir tiene que, a medida que pasaba el tiempo, el contenido de nuestras misivas dejó de mostrar aquel tono cordial del inicio para caer en el más vitriólico sarcasmo: "Gracias por inundarnos la casa otra vez. Por fin hemos podido estrenar el bote de goma!". Por su parte, ellos empezaron a volverse cada vez más invisibles (más todavía), y ya no se toman la molestia de darnos las explicaciones oportunas o de pedirnos disculpas.

Claro, como una cosa es que los vecinos te invadan acústicamente a las tantas de la noche, y otra bien distinta es que transformen tu casa en el Titanic, decidimos hablar con la administradora de la finca (una mujer tan regia y barroca como los muebles que abarrotan su despacho) para ver si podía ejercer algo de presión en el asunto. La respuesta fue clara y concisa: "No hay nada que yo pueda hacer". (Me supo mal, la verdad, que se tuviera en tan poca estima, porque tanta inactividad no es buena).

Y aquí seguimos, estudiando una estrategia comercial para dar a conocer nuestras cuevas particulares a los turistas. Pensamos en organizar algún espectáculo piro-musical para amenizar las veladas durante las noches de verano (las barcas para el paseo guiado ya las hemos adquirido). Se admiten sugerencias...

[ Lo sé, lo sé, me envidian... ]

2003-07-17T00:35:00.000+02:00

Esto sí son armas químicas

Éste es un post parásito total que diría Borjamari, el amigo de los bloguis, pero cuando lo he leído, he estado haciéndome pis de la risa durante 35 segundos y medio, y no podía reprimirme:

hoy nadie se me acerque. tengo unas twin towers en los ovarios.
posted by yolly bell at 5:12 PM (en "felisa me muero")

El original aquí

2003-07-15T23:26:00.000+02:00

El origen del término "adicción a Internet" se encuentra en una broma de correo electrónico

[ ¿Existe la adicción a Internet? ]

Siguiendo con el tándem Psicología-Internet, en otro artículo, también firmado por Helena Matute, ésta se muestra reacia a aceptar la existencia de la denominada "adicción a Internet", puesto que no presenta relación alguna con las adicciones que se recogen en los manuales de Psiquiatría y Psicología (por ejemplo el DSM IV), los cuales sirven a los profesionales para establecer el diagnóstico de enfermedades y trastornos mentales. "En nada se parece la famosa adicción a Internet a las adicciones que se describen en los manuales de psicología y psiquiatría. La adicción a Internet es esa necesidad imperiosa que tanta gente siente de conectarse a Internet nada más levantarse por la mañana. O sea, algo así como la adicción a leer el periódico, pues también hay mucha gente que necesita leer el periódico mientras desayuna y no le gusta nada quedarse un día sin periódico. ¿Que a algunos les quita mucho tiempo? Claro, pero las adicciones no se definen por el tiempo que nos ocupan. También ver la televisión o leer el periódico quita tiempo a la gente y sin embargo nadie es adicto al periódico o a la televisión. La nicotina, en cambio, es adictiva y no nos quita tiempo."

No obstante, aquellos que defienden la realidad de esta adicción, argumentan que todavía se trata de un fenómeno demasiado nuevo para que figure en los citados manuales. Otra cuestión a su favor es que en el DSM IV no se incluyen las adicciones no químicas, únicamente aquellas ligadas a determinadas substancias, razón de más para que la adicción a Internet no sea citada tampoco en sus páginas.

El origen del término: "El término “adicción a Internet” fue originalmente una broma de esas que acaban dando la vuelta al mundo varias veces por correo electrónico. En un foro de profesionales de la salud mental, Ivan Goldberg intentaba hacer una parodia del DSM IV. En el mensaje, afirmaba Goldberg irónicamente haber descubierto un nuevo síndrome, el “Síndrome de adicción a Internet”, y proponía crear nada menos que el primer cibergrupo de ciberadictos anónimos. Algo así como la primera asociación de alcohólicos anónimos que se reúne tomando copas en un bar. Casi nada."

"Esto ocurría en 1995 y lo triste es que hubo mucha gente que se lo creyó; o que no leyó el mensaje despacio antes de reenviarlo a sus amistades; o que, sencillamente, no tuvo interés en aclarar el malentendido que empezaba a extenderse, quizá para así dar cobertura a la alarma sobre el nuevo síndrome de adicción a Internet. Incluso quizá, algunos, para poder sentar las bases de un nuevo negocio bien rentable: el del tratamiento on-line de la adicción a Internet. Afortunadamente todavía puede consultarse el mensaje de Goldberg en las secciones de humor de algunas universidades."

Matute finaliza su exposición haciendo algunas matizaciones, ya que reconoce que en algunos casos se da un uso excesivo de Internet. El problema es que aún es demasiado pronto para definir cuándo empieza a ser perjudicial para la salud mental, porque no se tiene muy claro dónde acaba el uso "normal" de Internet.

"Es cierto que dedicar muchas horas a una actividad se ha de traducir, por fuerza, en una disminución de las horas que dedicamos a otras actividades. Y esto a veces puede causar problemas. El estudiante que pasa demasiadas horas leyendo lo que le apetece en vez de los libros de texto acabará teniendo problemas en sus estudios, al igual que el que pase muchas horas por ahí con los amigos, o haciendo deporte, o charlando con gente en Internet. Y puede que no sólo tenga problemas en los estudios, sino que a lo mejor también puede llegar a tener problemas con su familia y amigos si su actividad preferida acaba convirtiéndose en un obstáculo para estar con ellos. Pero lo que conviene dejar claro es que ni Internet, ni el deporte, ni los libros, ni los amigos son adictivos. Internet es sólo una tecnología de comunicación humana. Y los amigos, los libros, el deporte... bueno, ya saben ustedes lo que son. "

Para leer el texto completo y ver otros artículos relacionados (en inglés), aquí.

[ Imagen sacada de aqui ]

2003-07-15T19:51:00.000+02:00

¿Es verdad que Internet produce depresión y aislamiento?

Al respecto, señala Helena Matute (catedrática de Psicología en la Universidad de Deusto) en un artículo publicado en Cibersociedad: "La alarma saltó a la prensa cuando el New York Times publicó las conclusiones del estudio Pittsburgh: el uso de Internet genera depresión y soledad. Sin embargo, el estudio contenía una serie de errores metodológicos que impiden extraer conclusiones de él. Las investigaciones más recientes muestran resultados muy distintos. (...) Al contrario de lo que sugerían Kraut y colaboradores en el estudio original, se ha observado que la gente utiliza Internet para mantener el contacto con sus seres queridos más que como sustituto de estas relaciones, y que en algunos casos el uso de Internet puede servir incluso para disminuir la depresión y la soledad más que para aumentarla. (...) Sí se ha verificado, no obstante, que pueden darse ciertos niveles de estrés con el uso de Internet. Pero esto ocurre, por lo general, en los usuarios que llevan menos de dos años conectados. (...) El estrés de la red desaparece con la experiencia, y se debe probablemente a que los usuarios noveles carecen de los recursos tanto técnicos como humanos para moverse con soltura en Internet. "

Artículo completo de Helena Matute y enlaces a artículos relacionados en inglés aquí.

2003-07-14T18:27:00.000+02:00

Para más seguridad social, que le visite un médico... privado

[Imagen: "Cadillac Hotel", de John Register ]

Estaba sentada en la sala de espera de un médico especialista de la Seguridad Social (ahora, y aquí, convertido en "Servei Català de la Salut"). Aunque parezcan términos contradictorios, el cartel que así lo aseguraba disipó mis recelos. Si ellos lo dicen, por algo será... Aguardaba religiosamente (pero atea) mi turno, previa cita concertada, con un libro entre las manos, cuyas letras reclamaban una atención que no les podía prestar mientras aquella niña de corta edad, con incipiente verborrea, no dejara de preguntarme persistentemente (también con insolencia) qué llevaba dentro de mi cartera. La madre, mutis ("Qué graciosa es", pensaría aún...). Permanecía allí, entre baldosas mustias y caras grises (el orden de los factores no altera el producto), bajo la luz macilenta de los fluorescentes y la asfixiante caricia de esa lengua de fuego que se colaba por las ventanas entreabiertas. A falta de aire acondicionado, una mujer, entrada en años y salida de peso, nos abanicaba a todos con su enorme artefacto folclórico, a modo de ventilador de techo, que llevaba estampadas unas flores del baúl de los recuerdos.

Había llegado diez minutos antes de la hora (bendita de mí!), y sabía que no me tocaba otro remedio que echarle paciencia al reto. Entraban unos, salían los otros; pasaban los minutos, los cuartos, los medios y hasta los enteros; corrían los suspiros, el serpenteante sudor marcaba su territorio y los olores emprendían el vuelo. Ante el ya evidente retraso que arrastraban los turnos de visita, revisé una vez más el resguardo que me habían dado en Programación (planta baja, siga las flechas rojas del suelo) para no olvidar mi cita: "Doctor X, Día Y, a las 11.15". Pregunté a mi reloj, y me dijo en un susurro: "Son las 12 y 10... los segundos están de huelga y se niegan a pasarme su informe". Así que decidí tomar cartas en el asunto. Aproveché que salía la enfermera de la consulta para llamar al siguiente paciente. Una mujer con cara de "mal foll***", dirían ellos; yo lo dejé en "prima hermana de la Señorita Rottenmeyer".

YO: - Perdone. Me habían dado hora a las 11 y 15, y ya son las 12 y 20. -le mostré el papelito manoseado, por si me tomaba por una timadora sin escrúpulos que se quería colar delante de las achacosas ancianitas- ¿Es que el doctor lleva retraso o es que me han saltado al pasar lista? -creo que esto último me salió inconscientemente, por la asociación con Heidi.

ROTTENMEYER: - ¿Cómo te llamas? -preguntó fastidiada.

YO: - Tal y cual Pascual.

Revisa su listado de pacientes con calma.

R: - Aquí te tengo, tranquila. -me responde clavando su índice en la hoja.

YO: - ¿Y no me toca todavía?

R: - Estás la última. -sentencia.

YO: - ¿Cómo puede ser? Si me dieron la cita a primera hora del turno de visita.

R: - Ah... eso... Es que los de Programación no me pasan el listado por turnos según las horas que van dando, sino por apellido.

Me quedo patidifusa, pegada a la silla de plástico (hasta ahí había alcanzado el sudor), pensando que me toma el pelo. No puede ser cierto.

YO: - ¿Cómo? ¿Y entonces por qué al concertar las visitas nos dan hora? No tiene mucho sentido -por no decir "ninguno".

- Ya lo sé. Pero no es cosa mía. Díselo a los de Programación... o quéjate en Atención al Cliente -añadió mientras se daba la vuelta, considerando finalizada la conversación, y se metía otra vez en el despacho.

- Inaudito. -masculló otro paciente, solidarizándose conmigo.

Así que a la 1 del mediodía (las 13.00 horas para más señas) conseguí por fin mi objetivo, fijado inicialmente para dos horas antes.

Después de visitar en otras dos ocasiones al mismo especialista y no encontrar un remedio eficaz a mi problema (teniendo en cuenta que me veía cinco minutos una vez al mes, no me extraña), Eugeni (sí, aquel difunto humorista catalán, siempre sombrío, siempre de negro) tomó posesión de su persona. Como en el famoso chiste de aquél, resolvió:

- ("Hágaselo mirar") Personalmente, te recomiendo que acudas a un gabinete privado para que te lo miren bien. Puedo aconsejarte alguno, si te interesa.

Ciertamente, el tópico de que los servicios de salud pública no funcionan es una falacia...

2003-07-13T21:45:00.000+02:00

Consejos comerciales...

[... que los llaman ahora]

Yo, como tú, querid@ amig@, también tenía dificultades para vestir a mi oca porque usa tallas grandes. En la mayoría de las tiendas del barrio sólo conseguía encontrar ropa de confección pensada para aves pequeñas, y acababa recurriendo a la funda de la bombona de butano cada vez que necesitaba renovar su vestuario. Por suerte, gracias a Diseños "Gallo Claudio" encontré la solución... y se acabaron nuestros problemas para siempre!. Haz como yo, viste a tu oca en "Gallo Claudio". Ahorrarás tiempo y dinero, y ella te estará eternamente agradecida. Porque el sobrepeso no está reñido con la moda... "Gallo Claudio"! Es CUAC-tástico!

2003-07-13T12:55:00.000+02:00

Blogolandia: La ventana indiscreta

[de exhibicionistas y voyeurs]

Cuando uno se acaba de introducir en un nuevo espacio de expresión/aprehensión (a veces hasta sin la "h") como es este de los weblogs, y más concretamente de los diarios de bitácora, tiende a interrogarse sobre cuestiones tan trascendentales (es un decir) como "¿Qué hago yo aquí?" o "¿Qué busco en los otros weblogs que leo?", preguntas que se trasladan al resto de usuarios de este sistema de publicación en Internet: "¿Por qué estaaaaán ellos aquiiiií?", "¿Camina Caroline hacia la luz?", o "¿Por qué alguien siente la necesidad de enterarse de las experiencias o las opiniones de los otros blogueros?" (Los veteranos se sonreirán con suficiencia, pero es que yo todavía ando en esa fase, dame tiempo para llegar a olvidar la razón de mi existencia en la red!)

Una de mis películas preferidas del maestro Hitchcock (una de tantas preferidas) es La ventana indiscreta, protagonizada por James Stewart y Grace Kelly. Tal vez esta historia siempre me haya llamado especialmente la atención porque yo crecí en una casa cuyo balcón trasero daba a un patio interior bastante similar al que aparece en la cinta (lamentablemente, no era tan entretenido como aquél y a la hora de comer nos invadían los aromas a refrito de los otros inquilinos...). Tal vez porque, al igual que hacía la soñadora Amélie Poulain desde el tejado de su edificio, yo, cuando camino por las calles de mi ciudad o contemplo a través de mi ventana las fachadas de la acera de enfrente, no dejo de preguntarme cosas tan dispares como "¿Cuánta gente se encontrará en pleno coito en estos momentos?", "¿Cuántos hombres estarán ahora mismo pegando a sus mujeres?", "¿Cuántas personas de las que he conocido en un chat vivirán por aquí y estarán conectadas actualmente?" o "¿Por qué todo el mundo tiene geranios con lo feos que son?". Aunque, posiblemente, mis simpatías respecto a este film estriben, además, en el hecho de que siempre le he prestado particular interés al tema del voyeurismo, un instinto sumamente presente en la naturaleza del ser humano, pese a que se muestre en distinto grado según cada sujeto en particular. Desde los que espían a sus vecinos con anteojos, hasta los que simplemente compran revistas del corazón para ponerse al corriente de la vida de los otros, pasando por aquellos que no dudan en abrirle el bolso a una amiga cuando ésta cree dejarlo a buen recaudo para ir al lavabo de un bar. Las posibles variantes en que se ofrece cotidianamente esta actitud, innata en el hombre, serían interminables.

El femómeno blog es, en definitiva, una ventana indiscreta más; un sistema regulado que no incurre en el delito, de fácil acceso y anonimato garantizado, en el que se dan cita de manera consentida voyeurs y exhibicionistas por igual. Muchos autores de weblogs afirman públicamente que escriben para sí mismos, igual que lo harían en un diario personal sobre papel, esto es, sin intención de que sus vivencias alcancen ningún tipo de difusión mediante la red. Lo siento, queridos míos, pero permitidme que lo ponga en duda. Todos llevamos un exhibicionista y un voyeur dentro, y negarlo es caer en un prejuicioso tabú. Una de las bondades que pone a nuestra disposión el weblog es, precisamente, el aprender a conocernos a nosotros mismos, lo que implica reconocernos delante del espejo y llegar a admitir que nos gusta tanto mostrar como espiar.

La primera vez que fui a Amsterdam por vacaciones (ciudad donde me encuentro muy a gusto, y no siempre por el efecto de los "cigarrillos de la risa tonta"), me extrañó comprobar que la gente no tenía cortinas o persianas colgando en sus ventanas. Se podría pensar que esto es debido a que en aquel país la luz solar es escasa durante la mayor parte del año, sobre todo si lo comparamos con España, y que de esta forma sus casas permanecen más iluminadas que si pusieran obstáculos tras los cristales. Aun así, no deja de sorprender que no sientan la necesidad de preservar su intimidad de los ojos ajenos, más aún, si cabe, cuando muchas de estas viviendas se encuentran al mismo nivel de la calle y se exponen irremediablemente a la curiosa mirada de los transeúntes. Sin embargo, los holandeses, acostumbrados a esta circunstancia, apenas si prestan atención a lo que ocurre dentro de los hogares de sus conciudadanos, y son los turistas extranjeros aquellos que más se entretienen en fisgar dentro de las casas de estos acogedores nativos (si son italianos, además, los veréis paseando felizmente por las vías del tranvía o importunando a los ciclistas, a los que tampoco les facilitan circular con tranquilidad). Una situación así sería impensable en cualquier núcleo urbano español, donde los habitantes de las plantas bajas, además de escudarse tras cortinas y persianas, se ven obligados a instalar rejas para evitar posibles robos.

Siguiendo con las comparaciones, como es por todos conocido, en el Barrio Rojo de Amsterdam y alrededores existen los llamados escaparates o aparadores en los que las prostitutas muestran la mercancía a los clientes potenciales. No todos los "bloguis" somos prostitutas o chaperos (no iba por ahí, so morbosos!), pero reconoced que los weblogs son un escaparate abierto al resto de usuarios de Internet; como en todo escaparate, se cuidan las apariencias por más sincero que uno asegure ser, y, como toda vitrina expuesta al público, los weblogs contienen algo que se pone a disposición de quien así lo requiera. Decir lo contrario, para "quedar bien", es negarse a uno mismo, mirones y mironas ;)

2003-07-12T20:52:00.000+02:00

Haciendo zapping por blogolandia...

[... tropiezo con lo mismo que encuentro en la televisión]

Durante los últimos años, las nuevas tecnologías han permitido el surgimiento de ciertas plataformas de comunicación alternativas que con el tiempo casi han logrado equiparar en popularidad a los otros medios, como es el caso de Internet, y también han facilitado el nacimiento de nuevas figuras mediáticas, llamémoslas independientes (aunque habría mucho que añadir), que en principio no responden a intereses empresariales o comerciales. En este camino hacia el desarrollo de infraestructuras al alcance de todos (otra dudosa verdad), se encuentran los revolucionarios weblogs, traducidos en español como "bitácoras".

No obstante, no deja de llamar la atención que a pesar de que su formato y sustento tecnológico difiere considerablemente del de otros sistemas de intercambio de información, los contenidos de ese universo blog, también denominado blogosfera o blogolandia por algunos, mantiene las mismas tendencias temáticas y organizativas que se pueden dar en la televisión, la radio, la prensa sobre papel o incluso el cine. Esto, que parecerá una obviedad (y de hecho lo es), me lleva a preguntarme si la blogosfera se ve, consciente o inconscientemente, contaminada por las fórmulas clásicas que imperan en otros medios , o si bien es una circunstancia intrínsecamente ligada a la naturaleza humana el hecho de ramificarse, según sus intereses personales, de manera pareja en cada nuevo campo que conquista.

Para escapar de este nivel de abstracción, tal vez un tanto críptico, me sumergiré en ejemplos algo más concretos. Como en cualquier mass media, sobre todo en la televisión, la radio y las publicaciones impresas, en blogolandia se repiten las mismas clasificaciones según la temática o temáticas que al autor de una bitácora en particular le haya apetecido tratar. Hay weblogs humorísticos, weblogs culturales, weblogs de ocio, weblogs artísticos, weblogs tecnológicos, weblogs rosas (sobre cotilleos de los "famosos"), weblogs pornográficos, weblogs magazine (de todo un poco), weblogs talkshow (aunque sólo hable uno/a, y siempre sea el mismo/a, para explicarnos las intimidades de su "apasionante" vida), y así un largo etecé. Pero de la misma manera que sucede en otras plataformas comunicativas, incluso nos encontramos con weblogs que critican la labor de otros weblogs, metablogs (es decir, weblogs que tratan sobre el propio medio) y weblogs que, en la línea de los televisivos "Zapping" o "La batidora", recogen lo más destacado (y, por encima de todo, curioso y divertido) que circula por la red, o sea, enlaces y más enlaces. Ah, y, como no podía ser menos, aquí también se encuentra "weblog basura", seguramente el tipo de blog más visitado...

Personalmente, creo que estos paralelismos entre unas estructuras y otras son producto de nuestra propia condición humana. El autor orienta su weblog hacia un terreno u otro según sean sus motivaciones y, por la misma regla de tres, los posibles lectores se sentirán atraídos por uno u otro producto en base a sus gustos personales o intereses circunstanciales. Sigue pareciendo una perogrullada, sin embargo esta repetición de esquemas deja bastante patente que hay cosas que nunca cambiarán: el propio hombre. Desde la más antigua tradición oral hasta aquellos otros trampolines que ponga a nuestra disposición ese futuro menos inmediato, la oferta de contenidos disponible será un abanico con tantas varillas como autores y lectores existan. Así las cosas, en el fondo hacer zapping de blog en blog no es tan diferente de hacerlo con la televisión...

2003-07-11T18:00:00.000+02:00

El insulto no está reñido con la cultura

[ Insulta, sí, pero con clase: asnejón!, zote!, babanco!, leso!, bambarria!, peal!, bato!, beocio!, molondro!, otario!, samarugo!, tolete!, fuñica!, cutama!, etc!!! ]

Nunca le he encontrado demasiado sentido a esto del insulto (descarga de toxinas nuestro organismo pero es socialmente pueril), ni a las connotaciones negativas, de ofensa, de humillación, de mácula moral, que se le han adjudicado. Porque, vamos a ver, si la contundente afirmación del insultante se corresponde a la realidad del insultado, eso no es un improperio, es sinceridad... exacerbada, pero sinceridad al fin y al cabo. Si, por el contrario, el exabrupto del insultante falta a la verdad del insultado, para qué sentirse ultrajado, si el insulto en este caso no tiene más contenido semántico que un erupto o un pedo: simple aire viciado que sale de una recámara cargada de gases y hace ruido. Apesta pero es más liviano que la masa neuronal de los """tertulianos""" de Crónicas Marcianas (nótese la profusión de comillas exigidas para etiquetarlos).

En cualquier caso, si deseas vilipendiar verbalmente a tus semejantes, no caigas en la ordinariez ni accedas a los placeres del agravio por el camino más corto y menos costoso. Que se note que tus papás te enviaron a un colegio de pago... o por lo menos, fíngelo: insulta con clase. Sé original, marca tu propio estilo, deja al contrincante desconcertado al no conocer el significado exacto de la palabra que le acabas de escupir. Aquí encontrarás decenas de maneras de faltar a la inteligencia del prójimo sin que ni se entere: "sinónimos de tonto, memo, torpe y otras lindezas."
Tú, satisfecho tras haber soltado la deposición y él, sufriendo por el resquemor de la duda pero sin poder acusarte de haberle perdido el respeto. ¿A que suena retorcido? ;) Más sencillo que lanzar injurias contra el amnésico protagonista de "Memento".

2003-07-11T14:34:00.000+02:00

La vampírica vida del inmigrante chino

Delante de mi casa, justo al otro lado de la calle, hay un restaurante chino. Como la mayoría de restaurantes chinos, éste, bautizado con el primoroso (e irónico) nombre de "Jardín Rosa", también es un misterio insondable. Funciona desde hace más de cinco o seis años (cuando nos mudamos a este piso ya existía), pero lo curioso del "negocio" es que nunca hemos visto entrar a ningún cliente. Bueno, hubiera sido más preocupante verlos entrar y no verlos salir después...

Durante todo el día reina la más completa inactividad. Por su aspecto exterior, cualquiera diría que está cerrado. La puerta de la entrada ya debe haber olvidado cuál es su misión en esta vida. Imagino, por las extrañas circunstancias que lo rodean, que además de restaurante, el local les sirve de vivienda, porque cuando llega la noche, más bien entrada la madrugada, y las calles se quedan desiertas, los empleados (por supuesto, todos orientales) salen de la "cueva" amparados por la oscuridad. No sé si debido a que su jornada laboral no acaba hasta entonces... pese a que mucho trabajo no parece haber, o porque están en situación ilegal y evitan ser descubiertos. Hay tres o cuatro que se sientan en el banco de enfrente, en silencio, con sus camisas blancas y sus pantalones negros (deduzco que todavía con el uniforme de camareros), y apenas intercambian palabra. Luego está esa mujer, también uniformada, que a semejantes horas intempestivas saca a sus retoños (dos o tres) para que jueguen en los columpios del miniparque que instalaron al convertir esta avenida en zona peatonal ajardinada. Dicho sea de paso, fue todo un acierto llenar el suelo de los columpios de grava: hay más piedras fuera que dentro puesto que, como cabía esperar, los enanos (ahora hablo del producto patrio) se entretienen en tirárselas los unos a los otros ante la satisfecha mirada de sus padrazos...

A menudo, o por lo menos con más frecuencia de la deseable (dado que el resto de mortales solemos estar durmiendo a las cuatro de la mañana), los chinos del restaurante se enzarzan en violentas discusiones a grito pelado en medio de la calle. De vez en cuando se escapa alguna que otra yoya, aunque en la mayoría de ocasiones se conforman con lanzar alarmantes berridos mientras golpean un árbol o una farola. Al final, si la cosa se prolonga, la policía acaba interviniendo, supongo que alertada por alguno de los vecinos que no puede dormir con tamaño vocerío.

Pero en cuanto asoma el sol, la calma vuelve a reinar: los chinos desaparecen de la faz de la tierra engullidos por las entrañas de ese enigma llamado "Jardín Rosa". Todo (si es que hay algo, que lo hay) queda de puertas adentro.

Una sola vez coincidí con uno de ellos en la panadería. Se trataba de uno de los niños, ya bastante crecidito, que pedía mediante lacónicos gestos una ensaimada a la dependienta. Ésta me explicó, después, que el crío no sabía hablar español y que aunque ella intentaba enseñarle alguna palabra suelta, sus bienintencionadas clases no habían dado fruto alguno. Así que presumo que no deben estar escolarizados.

Miro por el balcón. El interrogante, pintado de "rojo y gualda", continúa ahí, con sus descoloridos farolitos, su menú plastificado en pie y su mampara de madera enrejada... Es mediodía, hora de comer, pero no se vislumbra ningún rastro de vida. Ni clientes, ni empleados, ni niños que salen furtivamente, a plena luz del día, a por sus ensaimadas. Como vampiros, tan pronto se ponga el sol, abandonarán la "madriguera" por unas horas.

Esa "muralla" china, como una fortaleza vacía, permanece cerrada. Pero... ¿quién puso los ladrillos? ¿Los de dentro o los de fuera?... ¿O ambos a la par?¿Se protegen del exterior en su decadente paraíso-gueto o se han visto recluidos en él por carceleros inconcretos?

La vie en rose en el "Jardín Rosa"... Al menos no le pusieron de nombre "El chino feliz".

2003-07-10T16:58:00.000+02:00

Ego Ex Machina

Ayer descubrí un interesante weblog con un atractivo aspecto: egoexmachina. En realidad no es la típica bitácora o diario personal, sino aquello que llaman fotoblog o fotoweblog. Su autor se dedica al "arte conceptual" y cada cierto tiempo va colgando sus propios diseños, que los visitantes comentan con posterioridad. Atención a estos dos, que están muy currados:

Un hombre muerto

hommage (pasa el mouse por encima de la imagen y luego haz click para descubrir el mensaje secreto; es un homenaje a Magritte, un pintor que me encanta por el misterio y la inquietud que suscitan sus obras, que por sí mismas no parecen tener sentido)

"My painting is visible images which conceal nothing; they evoke mystery and, indeed, when one sees one of my pictures, one asks oneself this simple question 'What does that mean'? It does not mean anything, because mystery means nothing either, it is unknowable." René Magritte

2003-07-10T15:41:00.000+02:00

Un poco de pasta bastaaaa...

Hoy me toca comer sola y odio cocinar únicamente para mí. Parece que la convivencia con otra persona te fuerza a ajustarte a unos horarios determinados, pero cuando un mediodía él no puede venir a casa a la hora de comer, me olvido completamente del asunto... Y REINA LA ANARQUÍA! Se me pasa la hora y sobre las cuatro o las cinco empiezo a sentir un agujero abriéndose en mi estómago. Ruge como la Pantoja ante un papparazzi, tiene la mala leche de Alien y es tan insistente como Pocholo con su mochila. Entonces me preparo cualquier cosa para acallar sus protestas y no pruebo nada más consistente hasta la hora de cenar, cuando estamos juntos de nuevo.

A veces me planteo el nivel de dejadez nutricional que alcanzaría si viviera completamente sola. Posiblemente, un día, haciendo limpieza, descubriría una nueva habitación en mi piso, y al abrir la puerta exclamaría asombrada: "¡AH, ESTO ES AQUELLO A LO QUE LLAMAN 'COCINA'*! HABÍA OÍDO RUMORES SOBRE SU EXISTENCIA, PERO PENSABA QUE SE TRATABA DE UNA LEYENDA URBANA." o "¡¿CON QUE ESTABAS AQUÍ?! TE DABA POR PERDIDA, PERO NO ME TOMÉ LA MOLESTIA DE DENUNCIARLO EN COMISARÍA". Aunque, seguramente, al cabo de pocas horas olvidaría su localización en ese hipotético estudio de 20 metros cuadrados (que sería lo único que me podría pagar si no entraran dos sueldos en casa...) y los fogones podrían continuar cobrando su subsidio de desempleo.

Así que, para no desfallecer, he puesto agua a hervir y me prepararé unos espaguetis mientras escribo esta nueva entrada. ¿Por qué será que cuando no sabemos qué hacer, siempre hervimos pasta? Debe ser uno de los alimentos más socorridos en los hogares de todo el mundo. Poca broma, que aunque a nosotros lo de preparar un plato de pasta no nos parezca gran cosa (típico recurso rápido, fácil y barato, pero reconozcámoslo: hervir y servir, sin más complicaciones adicionales que la de abrir un frasco de salsa de tomate), los norteamericanos a eso lo llaman COCINAR**, sólo reservado para ocasiones especiales. Cuando lo veo en una película, alucino: "Hoy comeremos bien: ¡he hecho espaguetis!". Y toda la familia dando saltos sobre el sofá: "Oh, Yeah. Fucking good!!!". Y una piensa para sus adentros (porque claro, no se suele hablar con un televisor, a no ser que te llames Dinio o Malena Gracia): "El día que preparen un asado o un guiso, les sale codo de tenista por el esfuerzo". Así se entienden los niveles de obesidad que acarrean... Yo creo que se instalaron en un país tan grande con previsiones de futuro: así no acabarían saliéndose por los bordes y cayendo al mar.

P/D - Arrrgh...! Hablando de yankees... acabo de recordar que ayer se acabó la Cocacola. Y yo soy una adicta a la Cocacola, no sé comer sin ella.... amf...

*COCINA:
1 f. Pieza de la casa en que se guisa la comida: ~ de a bordo.
2 p. ext. Aparato de calefacción para cocer la comida: ~ eléctrica; ~ económica; ~ de butano.
3 Arte de preparar la comida: ~ española; libro de ~.
4 Potaje de legumbres y semillas.

**COCINAR:
1 tr. Guisar (preparar manjares).
2 fig. Preparar algo en secreto. -
3 intr. Meterse uno en cosas que no le tocan. <------- AAAAAAH, AHORA ENTIENDO QUE LOS ESTADOUNIDENSES APENAS LO PRACTIQUEN: TOMARON ESTA ÚLTIMA DEFINICIÓN POR VÁLIDA!

2003-07-10T14:49:00.000+02:00

La conjura de los mecheros

Hay cuatro encendedores de distintos colores encima de mi escritorio (cuando los pido en el estanco, siempre aclaro: "ni rosa, ni lila"). Los compré no hace más de un mes, pero ninguno de ellos funciona ya... y me temo que yo tengo algo que ver... y no porque con el tiempo se acabe vaciando la carga... eso sería lo más lógico y no merecería la pena comentarlo. Bueno, esto otro tampoco tiene gran interés, si no fuera porque me está comenzando a acomplejar. Llámame paranoica...

Desde que empecé a fumar, ya hace dos o tres años (he perdido la cuenta... tal vez sea mejor así...), descubrí en mí un nuevo (e inútil) "talento" manual que no había explotado hasta entonces: tengo una habilidad asombrosa para cargarme los mecheros nuevos, involuntariamente, al cabo de unos pocos días. En serio, podrían llevarme a un circo o inscribirme en los récords Guinness... Aunque me temo que este "don" no entraña mucha rentabilidad económica, y tal vez hasta los fabricantes se sentirían cuestionados públicamente por la dudosa calidad de sus productos. Tranquilos, los mecheros no son el problema, el problema soy yo :) NO ME QUITEN MÉRITOS!

No sé cómo me lo hago, la verdad. Debe ser que los presiono con demasiada fuerza y acabo machacando la piedra ésa que se supone hay en el interior o que la mala manipulación provoque que se descoloque el muelle. Ahora me doy cuenta de que no tengo ni idea de la nomenclatura técnica que envuelve a un simple encendedor. No sé cómo se llama cada pieza que lo compone... ¿Alguien (que no esté relacionado con el sector) lo sabe? Ah, ya me parecía... Es un alivio... Yupiiiii! Un trauma menos que resolver!

El caso es que cuando otra persona coge uno de mis mecheros que han dejado de funcionar, consigue que salga la llama y puede encenderse su cigarro sin ningún tipo de problemas. Entonces mi trauma se agrava ("¿Será que el gremio de encendedores tiene algo personal contra mí?"). La conversación suele discurrir como sigue:

Él/Ella: - ¿Me das fuego?
Yo: - No funciona.
Él/Ella: - A ver... déjame probar... Sí que funciona.
Yo: - Sólo con determinadas personas...

Siempre quedo como una inútil o como una borde. No es mi intención. Los mecheros se han confabulado contra mí...! (¿Carne de psiquiátrico? Amf...)

Esta mañana he bajado a comprar dos paquetes de Lucky Strike (le soy fiel a esta marca desde el principio, aunque a veces he fumado Camel o Marlboro si no había nada más...). Le he pedido a la estanquera un nuevo encendedor ("ni rosa, ni lila"). Desde que he llegado a casa y me he enganchado al ordenador, me debo haber fumado entre tres y cuatro cigarrillos... ¿Os podéis creer que el recién estrenado mechero ya comienza a mostrar síntomas de "indisposición"? No consigo encenderlo hasta la tercera. Verlo para creerlo... Ya no sé qué hacer.

Nunca he tenido grandes complejos sobre mi físico, mi historia personal o mi manera de ser, pero son estas pequeñas absurdidades cotidianas, sin aparente sentido, las que me llenan de desconcierto y frustración. ¡¿Cómo un mechero puede convertirse en tu peor enemigo y oponerte semejante resistencia?! Esto empieza a parecer "La revolución de los objetos"... claro que, por lo menos, no se precipitan sobre mí a lo "Pájaros" de Hitchcock. Entonces sí me preocuparía DE VERDAD... Pese a que se trata de una completa tontería que no tiene la más mínima importancia, lo sé, no deja de intrigarme. Quizás debería inscribirme en algún cursillo para aprender la correcta manipulación de un triste encendedor, aunque dudo que existan.

Es una de mis tantas torpezas ridículas que he logrado asumir... pero no deja de joder que un pequeño objeto inanimado de sencillo manejo se empeñe en fastidiarme la vida y alejarme de mis objetivos... Definitivamente, me la tiene jurada... amf

2003-07-10T01:20:00.000+02:00

Has entrado aquí para espiar en mi intimidad, movid@ por la curiosidad, el morbo o el aburrimiento. Pregúntate por qué. POR QUÉ... POR QUÉ... por qué... por qué... qué... qué... ¿No escuchas ese eco resonando dentro de tu cabeza?

He decidido empezar este weblog... ¿para explicarme a mí misma algo que ya sé? No. Para que los otros conozcan mi voz y descubran mi persona. ¿Por qué?... Yo también puedo escuchar mi propio eco escapando por mis oídos y saturando de interrogantes el espacio de la habitación.

Tal vez tu eco y el mío se enreden en el aire y se confundan. Tal vez mis preguntas sean respuestas para ti y tus dudas contesten mis incógnitas. Si tú quieres, podemos compartir enigmas y soluciones a partir de ahora...

Quid pro quo: yo hablaré cada día si tú también prometes hacerlo. No olvides dejarme tus palabras bajo la almohada para cuando despierte...